"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
... И все же, я просто хочу найти того, перед кем не пришлось бы притворяться. Их пугает, если я раскрываюсь. Но это не жизнь - все время играть. И не жизнь также, если ты забываешь обо всем и радуешься, но именно вследствие этой забывчивости ты теряешь причину радости...
Я не знаю, что есть то, что происходит во мне постоянно (за исключением редких моментов, таких, например, как сегодня) - то ли это просто сбои не совсем здорового разума, то ли и правда что-то вроде "слишком сильного ощущения того, как все на самом деле устроено". Одна женщина, сестра бывшего мужа моей крестной, сказала мне, что я слишком чутко воспринимаю все происходящее. Вряд ли я могу ей верить, не буду тут говорить, почему, но, возможно, в данном случае она была права. Только все дело в том, что почти всем плевать и, наверное, так и должно быть - сейчас никому не нужно разбираться, что происходит в душе другого человека, даже если он близкий, а уж особенно если он посторонний. Обычный способ действия в подобных ситуациях - валить все на окружающих... Я так не хочу. И снова - надо держаться... Держаться значит молчать. Значит иногда играть... Я стараюсь сделать так, чтобы моя игра стала открытой, стала моим образом... нет, стала мной. Иногда я реально могу балансировать на грани между сладким забвением и сдержанностью, но, как правило, потом я все же жалею о том, что в те мгновения все происходило именно так, а не как-нибудь иначе, не лучше, ведь я уверена, что смогла бы это сделать.
Отсюда и моя безумнейшая мечта о двойнике, за которого я раньше принимала кого угодно, кроме человека, который дарит мне порой сильную боль (но с которой я всеми силами пытаюсь справляться), а порой, как сегодня, превращает часы в минуты, полные смеха.
Я радуюсь иногда тем моментам, когда не могу мучительно воспринимать мир глазами другого (знаю, это звучит как бахвальство), но эта радость вянет, потому что я понимаю, что в эти мгновения могу сделать человеку больно, не заметив этого. Это то, чего я не прощаю себе - причинять боль, человеку или вещи. Это переходит все границы, но пока я не могу ничего поделать. Это не приносит пользы почти никогда, только глюки, и я хочу избавиться от них, но чувствую, что, если сделаю это, то поступлю не так, как следует. Я не должна забывать... Я понимаю, откуда это - тот, кто сам испытывает или испытывал боль, порой начинает думать, что ее испытывают все и пытается их от этой боли избавить. Не его вина, что он не в силах это сделать за исключением очень редких случаев.
Другой глюк, не отпускающий меня уже около двух лет, может, чуть меньше, связан с этой проклятой банальностью. Какой смысл в теплых прикосновениях рук, если ты знаешь, что это избито, что оно опошлено и унижено, а если и нет, то это просто делают все, и ты ничем не отличаешься? Нет, я не смогу это сказать так, чтобы можно было верно понять... Вся красота момента исчезает бесследно, сменяясь безразличностью и искусственным страхом, когда ты, глядя на человека с гитарой, вспоминаешь другого, чем-то на него похожего гитариста, на этом самом месте, и перед глазами встает картина почти трехлетней давности... вызывая сначала глюк, с которым нужно бороться тут же, прямо сейчас, а затем - тоску и страх? Зачем читать логи или вспоминать прошедший день, если в голове настойчиво стучит мысль - так делают все, это глупо, это попсово... снова не те слова... И если и удается поймать радость от этого чтения или воспоминаний, то по окончании она сменяется тоской.
Иногда хочется просто уткнуться носом в теплое плечо и позволить себе плакать, разрешить говорить все что угодно, даже всякий бред, не думая о том, что не поймут, что потом тебе это отзовется, а зная, что все будет как раз наоборот. Одна боль на двоих - не слишком ли много я хочу? Разделить ее пополам - это слишком дерзко... Может быть, никому не дано такое. Почему же я пытаюсь его найти, увидеть в реальных людях, в реальном мире? Почему я ищу сказку в обыденности? Почему я не нахожу ее? Почему моя сказка оказывается иллюзией, причем разрушенной моими собственными руками? Ответ на эти вопросы может быть прост, а может быть недоступен для понимания. И я бы предпочла второе... Потому что первое слишком страшно.
Я иногда думаю, почему не испытываю почти ничего, кроме боли и страха. Но за это "почти" я благодарна тем, с кем у нас общая боль, и тому, кому не посчастливилось привязать меня к себе. И, может быть, я немного благодарна и самой себе за это, ведь все-таки в этом есть и крошечная доля моих заслуг. Спаси себя сам? Почему никто не хочет помочь другому или почти никто? А если хотят - бывает, что делают лишь хуже, наверное, люди не привыкли к искренней реальной помощи, а может, просто не умеют ее правильно оказывать. Хотя зачем так говорить, я ничего не знаю о людях... Я всегда мыслила слишком узко, и если от этого возможно избавиться...
Длинный пост и, как обычно, малопонятный, и потом мне самой будет трудно его читать, но, быть может, он чуть лучше, чем если бы я просто описала события. Событий почти нет... Есть только чувства.
Я не знаю, что есть то, что происходит во мне постоянно (за исключением редких моментов, таких, например, как сегодня) - то ли это просто сбои не совсем здорового разума, то ли и правда что-то вроде "слишком сильного ощущения того, как все на самом деле устроено". Одна женщина, сестра бывшего мужа моей крестной, сказала мне, что я слишком чутко воспринимаю все происходящее. Вряд ли я могу ей верить, не буду тут говорить, почему, но, возможно, в данном случае она была права. Только все дело в том, что почти всем плевать и, наверное, так и должно быть - сейчас никому не нужно разбираться, что происходит в душе другого человека, даже если он близкий, а уж особенно если он посторонний. Обычный способ действия в подобных ситуациях - валить все на окружающих... Я так не хочу. И снова - надо держаться... Держаться значит молчать. Значит иногда играть... Я стараюсь сделать так, чтобы моя игра стала открытой, стала моим образом... нет, стала мной. Иногда я реально могу балансировать на грани между сладким забвением и сдержанностью, но, как правило, потом я все же жалею о том, что в те мгновения все происходило именно так, а не как-нибудь иначе, не лучше, ведь я уверена, что смогла бы это сделать.
Отсюда и моя безумнейшая мечта о двойнике, за которого я раньше принимала кого угодно, кроме человека, который дарит мне порой сильную боль (но с которой я всеми силами пытаюсь справляться), а порой, как сегодня, превращает часы в минуты, полные смеха.
Я радуюсь иногда тем моментам, когда не могу мучительно воспринимать мир глазами другого (знаю, это звучит как бахвальство), но эта радость вянет, потому что я понимаю, что в эти мгновения могу сделать человеку больно, не заметив этого. Это то, чего я не прощаю себе - причинять боль, человеку или вещи. Это переходит все границы, но пока я не могу ничего поделать. Это не приносит пользы почти никогда, только глюки, и я хочу избавиться от них, но чувствую, что, если сделаю это, то поступлю не так, как следует. Я не должна забывать... Я понимаю, откуда это - тот, кто сам испытывает или испытывал боль, порой начинает думать, что ее испытывают все и пытается их от этой боли избавить. Не его вина, что он не в силах это сделать за исключением очень редких случаев.
Другой глюк, не отпускающий меня уже около двух лет, может, чуть меньше, связан с этой проклятой банальностью. Какой смысл в теплых прикосновениях рук, если ты знаешь, что это избито, что оно опошлено и унижено, а если и нет, то это просто делают все, и ты ничем не отличаешься? Нет, я не смогу это сказать так, чтобы можно было верно понять... Вся красота момента исчезает бесследно, сменяясь безразличностью и искусственным страхом, когда ты, глядя на человека с гитарой, вспоминаешь другого, чем-то на него похожего гитариста, на этом самом месте, и перед глазами встает картина почти трехлетней давности... вызывая сначала глюк, с которым нужно бороться тут же, прямо сейчас, а затем - тоску и страх? Зачем читать логи или вспоминать прошедший день, если в голове настойчиво стучит мысль - так делают все, это глупо, это попсово... снова не те слова... И если и удается поймать радость от этого чтения или воспоминаний, то по окончании она сменяется тоской.
Иногда хочется просто уткнуться носом в теплое плечо и позволить себе плакать, разрешить говорить все что угодно, даже всякий бред, не думая о том, что не поймут, что потом тебе это отзовется, а зная, что все будет как раз наоборот. Одна боль на двоих - не слишком ли много я хочу? Разделить ее пополам - это слишком дерзко... Может быть, никому не дано такое. Почему же я пытаюсь его найти, увидеть в реальных людях, в реальном мире? Почему я ищу сказку в обыденности? Почему я не нахожу ее? Почему моя сказка оказывается иллюзией, причем разрушенной моими собственными руками? Ответ на эти вопросы может быть прост, а может быть недоступен для понимания. И я бы предпочла второе... Потому что первое слишком страшно.
Я иногда думаю, почему не испытываю почти ничего, кроме боли и страха. Но за это "почти" я благодарна тем, с кем у нас общая боль, и тому, кому не посчастливилось привязать меня к себе. И, может быть, я немного благодарна и самой себе за это, ведь все-таки в этом есть и крошечная доля моих заслуг. Спаси себя сам? Почему никто не хочет помочь другому или почти никто? А если хотят - бывает, что делают лишь хуже, наверное, люди не привыкли к искренней реальной помощи, а может, просто не умеют ее правильно оказывать. Хотя зачем так говорить, я ничего не знаю о людях... Я всегда мыслила слишком узко, и если от этого возможно избавиться...
Длинный пост и, как обычно, малопонятный, и потом мне самой будет трудно его читать, но, быть может, он чуть лучше, чем если бы я просто описала события. Событий почти нет... Есть только чувства.
-
-
25.08.2007 в 11:39-
-
27.08.2007 в 23:10-
-
27.08.2007 в 23:20поверь...мне нужна ты настоящая.
-
-
30.08.2007 в 20:51