сухие цветы вокрух двух скрещенных булавок....
очень надеюсь, что я ошиблась, когда писала, что мне ничто не может помочь и тд. Кажется, получается.... если бы еще те Три Вещи, которые мне так нужны - и стена рухнет, но она выпустит такую лавину, что.... а ладно. Если будут Три Вещи - никакие лавины мне не страшны. Я оберну эти чувства в свою пользу, я сделаю из них безумный креатив, и, может быть, слеплю, наконец, что-то стОящее.... ну по крайней мере - я стараюсь.
А еще, по крайней мере, я знаю, что человечек жив... ну постольку поскольку.
Да, я действительно пишу очень смутно - потому, что довольно сложно высказать прямо все, что хочется. С одной стороны, этот дайрик - для меня, а я себя хорошо пойму и в таких выражениях. С другой - не знаю, пусть читает кто угодно, думает что угодно... Но я все еще думаю, что сюда может забрести один человечек, которого мне бы конечно здесь видеть хотелось, но не хотелось, чтобы он понял, что я о нем еще думаю. С третьей - наверное, мне просто хочется быть чуть-чуть иначе, или даже не очень чуть-чуть... вот и дожилась\\\\
Меньше думать надо однозначно. Это очень неплохо помогает. А что... незатейливо так жить, смотреть анимешки, слушать музончик, доставать народ своим обществом... Блин, как раз не хочу никого доставать - устала уже, целый год доставала, а все зря. Точно надо меньше думать - придумываю же хз что, чего в жизни если и бывает, то с одним на миллиард раз в сотню лет.
Ладно. Будем потихоньку (!) добиваться того, чего хочется. А пока что - хочу флешмобовый бой подушками, может, на день города. Вот опять придется кого-то доставать... Блин. Ну хоть бы кто был такой, что тоже хотел бы того же, чего и я. Эгоистично? угу. Но искать я все равно буду такого человечка, главное - не напугать]
Надо наконец дорисовать Стасу картинки. Сколько можно тормозить( Хотя - все равно сейчас пойду спать( Побольше сна мне не помешает... не свалиться бы только в расчетливость, но, думаю, этого не произойдет, если не буду об этом думать.
Итак, я учусь не думать... здорово, меня спасает умение невозможного] а еще учусь чувствовать. Ну, пока еще не поздно\ Главное - чтобы это было по-настоящему.
Очень хочу уехать на НГ в Москву. Очень. Не хочу встречать НГ здесь. Да, я люблю свою семью, и мне порой стыдно за то, как я себя веду, тем более, что я понимаю, отчего так поступаю. Но черт возьми, отчего же мне бывает стыдно, а другим - не всегда? я тут не семью имею в виду... Я, конечно, буду думать на НГ о том, где в тот момент будет находиться Л., что будет думать (я же помню его настроение в его ДР, да-да, и льщу себя надеждой, что я хоть немного его развеселила), вот только если будет мне весело - то эти мысли не породят чувства вины. Что ж, пусть, каждый сам за себя, вот только не хотелось бы мне становиться такой сухой и бесчувственной. Ладно.... увидим.