По-моему, в конце концов все закончится полным провалом. В самом деле - откуда ждать помощи? Да, есть те, кто не прочь выслушать, посочувствовать и наверняка дать пару полезных советиков, но реально помогать - нет, это вряд ли. И действительно - ну кто добровольно будет грузиться такими проблемами? Если даже моя мать смотрит на это сквозь пальцы. Все чего-то обещает, только врет и делает еще хуже. Сама я вряд ли справлюсь - очень тяжело без радостей, без чего-то по-настоящему хорошего, когда только иллюзии жизни, впрочем. почему я не привыкла к ним за почти 6 лет? Почему мне до сих пор обидно и больно, и даже сильнее, чем раньше?.. Настоящая радость не отбрасывает тени... а моя - всегда в тени, даже большей, чем сама радость.
Устала. Все злит, но я даже подчас и не знаю - то ли правда злюсь, то ли это "не я". Очень хочу помочь Л., но это все равно что биться об стенку. "Думай о себе"... Да думаю. Только не могу я сама справиться. Это и люди такие грубые и мало понимающие, и я слишком чувствительная. Глупо.... Даже самое сокровенное, что я могла бы рассказать "понимающему", в его глазах будет выглядеть бредом больного.
Ухожу на музыку... Моя учительница по фортепиано... мы с ней как-то разговорились, и выяснилось, что у нас есть кое-что общего, точнее, было в детстве, в школе, но с той лишь разницей, что ее подруги в музыкальном училище и сама музыка не дали ей стать чем-то подобным мне. Рада за нее... А сама я... не знаю даже, какая я и кто я. Зато знаю, отчего это, можно радоваться и стараться не думать о том, что это уже вряд ли можно исправить.
Конечно, будем тупо пытаться дальше, только с каждым днем все сильнее ощущение глупости этого (а вдруг я сама придумала, что весь мир - это поле боя? Как пел В. Цой - "весь мир идет на меня войной"... Конечно, дело не в Цое. Дело в том, что происходит в моем мозгу. И вокруг меня. "Что с тобой происходит? - Да ничего не происходит, все как обычно..." Точно - ничего. Ни-че-го-хо-ро-ше-го.) Да, будем доставать, будем злиться и не сдерживать свою злость, потому что больше нет сил, будем чувствовать себя глупой, неудачницей, трусливой, уставшей, бесполезно дрыгающей ножками, отпихивая неизбежное и тд и тп, будем надеяться, что в конце концов (и поскорее) сдохнем от всего этого, хотя и будем понимать, что это практически невозможно.
Неужели выхода нет?..