И долго я так продержусь?..
Интересно, как давно дайрик стал тем, что я как бы выставляю напоказ, как давно я разучилась писать это для себя, без оглядки на других?.. И как давно я перестала вести себя так, как хочется, и делать то, что хочется, не задумываясь и не просчитывая?.. Я превратилась в сплошной страх... Мржно конечно это назвать просто периодом депры... А что, если нет?...
Либо все действительно очень плохо, либо мне просто нужно то, что я так отчаянно (?) пытаюсь получить... и что может убить меня окончательно.
Сегодня пришла хорошая мысль - "я слишком долго жила в своем мире и не знаю почти ничего о жизни вокруг, не знаю ее правил, а живу по своим странным законам, которые почти никому не понятны... Я считаю, что все в жизни происходит именно так, и что не может быть иначе... А получается-то именно иначе." В таком вот духе... А еще припомнился один мой рассказик, который я писала только для себя, поэтому никому больше он просто не будет понятен... А может, у меня почти всё так... просто было не для кого делать, вот и делала для себя, и приучилась делать так, что понятно это лишь мне самой... И вообще - нельзя жить по законам книг и фильмов. А по своим придуманным можно? Не знаю, придуманы они или нет... По крайней мере, основание у них есть. Но все равно... мне страшно, мне очень страшно, особенно в свете того, что происходило в последнее время. Я не хочу, чтобы повторился тот ужас. Я знаю его причину, но я понятия не имею, как ее устранить. И это очень часто бывает - я не знаю, что мне делать с тем или иным. Наверно, надо меньше думать... Слишком много всего, слишком много мыслей, которые толкают меня в пучину страха, заставляют делать то, что в свою очередь приводит к плохим последствиям, а они заставляют снова задуматься... И совершенно непонятно, как поступать... Иногда кажется, что я нашла выход, но если это выход, то почему такое происходит, почему так плохо?... Все чаще хочется просто свернуться клубочком и полежать так, зная, что утро даст новые силы - делать то, что не приносит пока никаких почти результатов... Вздох и какой-то умоляющий что ли шепот - и опять становится стыдно за такую слабость. И вообще, почему если на протяжении такого длительного времени меня мучают почти одни и те же вопросы, почему я до сих пор не нашла ответов?.. А еще сегодня пришла мысль о том, что, возможно, я взяла на себя слишком много, больше, чем могу сделать. Но я верила, что смогу... Наверно, я все еще верю, что хоть что-то из этого смогу завершить, вот только все сильнее становится предчувствие того, что все это закончится плохо... Знаю, похоже на глупое нытье... Просто наверно нет других понятных слов, чтобы высказать то, что хочется...