За гранью
И увидишь ты лишь покосившийся крест –
Жизнь безвестная спит под могильной плитой.
В изменившемся мире таких много мест,
Здесь сражались всю жизнь и нашли свой покой…
- Эй! – раздался грубый окрик, и мне в спину полетел град снежков, слепленных из жалких остатков тающего снега. Весна брала свое.
Я не обратила внимания, я привыкла к тому, что меня ненавидят. И просто пошла дальше.
Прохожие удивленно глазели на меня. Наверное, я действительно выглядела странно – девчонка в мокрых почти до колен джинсах, легкой куртке нараспашку и с абсолютно безумным взглядом. Я то и дело поднимала глаза к небу и весело улыбалась или истерически-радостно хохотала, когда волны воспоминаний обрушивались на меня. Сумка с учебниками болталась на плече, в дневнике тосковали тройки, но мне было все равно.
Сегодня, пятнадцатого апреля, мой праздник. Годовщина. День рождения веры… назовите как угодно, суть одна – именно в этот день, три года назад, я впервые поняла, для чего я здесь и к какому миру на самом деле принадлежу. Тогда это сделало меня счастливой; сейчас я от этого страдаю… Но, задавая себе вопрос: если бы у меня был выбор, по какой дороге я бы пошла?.. я понимаю, что выбора на самом деле нет и не могло быть. Так зачем тогда жаловаться?
Подбадривая себя этими мыслями и продолжая улыбаться облакам, я добралась до края Города и вошла в свою любимую рощу. Домой меня ждали ровно через два часа, и пришлось уйти с последних уроков, чтобы хоть немного побыть в желанном одиночестве.
Я села на сырое поваленное дерево, швырнула сумку на землю и задумалась.
В сущности, одинокой я была всегда. Просто никогда об этом не задумывалась. Но сейчас, анализируя свою жизнь, я понимаю, что почти с самого рождения была обречена на одиночество, и то, что я Поверила, вовсе не явилось причиной…
Я проводила взглядом хмурую тучу и достала из сумки потрепанную тетрадь в коричневой обложке, выкрашенной золотой краской. Мой дневник. Я открыла его на первой странице и снова перечитала знакомую запись:
«Был начат 15 апреля…»
Ниже стояла подпись и немного криво нарисованная звезда. Я перевернула страницу.
« Принадлежу я…»
Я вздохнула. Это было моим первым стихотворением. Кто знал, что за ним последуют многие другие?
Я медленно начала листать дневник. Взгляд ласкали страницы, исписанные неровным почерком, рисунки, фотографии… На последней странице стояла дата окончания дневника – 24 сентября.
Я вздохнула и, пряча дневник обратно в сумку, пробормотала:
« …Против мира одной мне идти,
Ведь расходятся наши пути…
Поднимать окровавленный меч,
Вместе с ним мою веру беречь…»
И рассердилась сама на себя.
- Я – бездарность, - громко сказала я, обращаясь к тишине.
Молчание. Ну и ладно. Я и не претендую на ответы.
Я взглянула на часы. Еще было время. Я медленно поднялась, повесила сумку на плечо и побрела по роще, наслаждаясь одиночеством.
Странно… я одинока и страдаю от этого, но вместе с тем одиночество мне как бальзам на душу… не понимаю. Хотя, может, все дело в людях?.. Ведь я для них пустое место, и вовсе не одиночество ранит меня, когда я рядом с ними, а равнодушие? А когда я одна… я могу думать, и мысли мои не будут отравлены злом.
Я пошарила в карманах куртки, но оказалось, что я забыла плеер дома. Жаль. Я люблю музыку. И попсу тоже, но не всю, а, как я выражаюсь, я выбираю музыку по велению души. Что ж, придется петь самой. И я запела:
Кричу, умирая, но слепы все те,
Кто здесь, в этом мире меня окружает!
И звезды мерцают в немой высоте,
И тихо, и грозно, и мрачно взирают
На то, как меня убивают сомненья!
Но смерть моя душам чужим не видна...
Я плачу, но тихо, не веря в спасенье,
И тихая смерть мне уже не страшна!..
И испуганно замолчала, озираясь. Вокруг никого. Я свернула с еле заметной тропинки и пошла наугад, сминая ногами мягкий, податливый снег. В воздухе носился теплый ветер, бросая мне в лицо запахи весны. Казалось, вот-вот должно произойти что-то невероятное, может быть, даже встреча, которой я так давно жду…
Минуты улетали в бесконечность, а я все шла и размышляла.
Если уж судьбе было угодно забросить меня в этот мир, то почему был выбран именно этот Город? Впрочем, он не слишком отличался от других. Как и во всех остальных Городах планеты, здесь правил Компьютер. Машинный рай в самом центре, окруженный и защищенный со всех сторон. Мне жаль бесстрастный Компьютер – верша неподкупные суды и правя миллионами, он не может видеть солнца, неба, ночных звезд… А как можно судить о том, чего не знаешь? В глубине души я понимаю, что Компьютер не умеет чувствовать, это не заложено в его программу, но я все же верю, что у него, как и у всех остальных предметов в этом механическом Городе, есть душа.
Я умею твердо и бесповоротно верить даже среди этих дней, таких же одинаковых и почти бесконечных, как качания маятника. Мне кажется, что когда-то я любила физику и информатику…может, это было в прошлой жизни, но, скорее всего это есть на самом деле, просто я возненавидела сухие математические законы существования. Я не могу назвать его жизнью.
Я снова вспомнила тот день, когда я впервые Жила. Это словно было вчера… Попыталась вспомнить вчерашний день – и потерпела полную неудачу. Да и зачем помнить это? Я и так могу сказать, что было вчера – то же, что и сегодня. И завтра будет то же самое…и так очень-очень долго. Так зачем же быть тогда?..
Быстрый взгляд на часы, и я отметила, что пора домой, если не хочу выволочки. А ее я как раз хочу меньше всего.
Хорошее настроение как в воду кануло, светлая грусть сменилась черной тоской. Я выбралась из рощи и села в автобус, который довез меня до самого дома.
Я поднялась на лифте и позвонила в дверь своей квартиры. Послышалось шарканье, и на пороге возникла моя бабушка.
- Чего так долго? – недовольно спросила она.
- Задержали в школе, - ответила я, снимая насквозь промокшие ботинки. Ох, и попадет же мне…
- Что получила?
Как будто это самое важное…
- Ничего, - я повесила куртку на крючок, подхватила сумку и ушла в свою комнату.
Я привыкла лгать, ведь иначе было нельзя. А в душе еще жила надежда, что когда-нибудь это делать не придется, что будет свобода…и настоящая Жизнь.
- Иди обедать, - донесся из кухни голос бабушки.
- Иду, - отозвалась я, быстро влезая в сухие джинсы и футболку.
На кухонном столе стояла тарелка супа и нарезанный хлеб. Я взяла ложку, села за стол и уткнулась в книгу, отгородившись ей от бабушки и всем своим видом показывая, что хочу спокойно поесть.
Но не тут-то было.
- Я сегодня получила пенсию, - завела бабушка, садясь напротив меня, - и пошла в аптеку…
Я молча жевала хлеб.
- Днем было совсем плохо, сердце болело, пришлось лечь и пролежать почти весь день…
Да уж, бабушка своего не упустит. Я тихонько вздохнула.
Она продолжала что-то бормотать. Я доела суп, поставила тарелку в мойку и залила кипятком порошок растворимого сока.
- Помоешь посуду, - бабушка встала из-за стола и ушла, сохраняя вид незаслуженно оскорбленной.
Я выпила сок, помыла посуду и ушла в зал, включила видик и стала смотреть любимый фильм. В мой день я имела на это право.
На экране мелькали до боли знакомые кадры, любимые лица, зазвучала плавная мелодия, и я запела вместе с ней…
Резкий звонок телефона заставил меня вздрогнуть и поспешно выбежать в прихожую.
- Алло.
- Привет, - раздался голос мамы, - что делаешь? Что получила в школе?
- Я только что пришла, ничего не получила, уже пообедала… - выпалила я на одном дыхании, заранее предугадывая последующие вопросы, не меняющиеся уже несколько лет.
- Ясно, - мама повесила трубку.
Я вздохнула. Из соседней комнаты послышался недовольный бабушкин голос:
- Иди делай уроки!
- Конечно, - буркнула я себе под нос и, выключив видик, подхватила под мышку обруганного бабушкой рыжего кота и пошла к себе.
Кот меланхолично улегся на диван, щуря зеленые глазищи. Я устроилась за письменным столом и взяла ручку. Раскрыла учебник истории и зевнула; достала чистую тетрадь. Хотелось рисовать, но я давно уже зареклась. А сочинять мне никто не запрещал.
И мне безумно вдруг захочется
Уйти, куда глаза глядят,
Когда пустое одиночество
Дороже всяческих отрад.
Я с досадой отшвырнула ручку и посмотрела в окно. Уже начинало темнеть, в доме напротив зажглись золотистые квадраты окон. Кот мурлыкал на диване, в комнате было тепло, лампа обливала все вокруг нежным желтоватым светом… но мне было неуютно. Я вышла на балкон, открыла форточку и с наслаждением вдохнула свежий весенний воздух. Издалека донеслись веселые крики детей.
У меня нет здесь друзей, поэтому я никогда не гуляю. Но иногда с тоской вспоминаю детство…радостное, беззаботное… Была ли я счастлива тогда? На этот вопрос, как и на многие другие, я никогда не получу ответа.
Я вернулась в комнату, рассеянно погладила кота и принялась за уроки.