Каждый раз... когда я пытаюсь что-то сделать... чтобы стало лучше... в результате я падаю еще ниже, чем была... Что я делаю не так... Почему я не могу нормально жить... Почему никто не может понять меня... Я сказала одному человеку... Мы с ним просто говорили на отвлеченную тему... Про увлечения... И он между прочим ввернул такое, от чего мне захотелось убежать, только ведь от себя не убежишь... А это жаление за последние дни возникает очень часто. Что бы я ни делала, всё это оказывается каким-то искусственным и неправильным. Нет смысла точно знать - происходящее вокруг доказывает, что я была права. У меня просто нет сил. Я не могу в одиночку бороться. Я не могу больше молчать. Говорить я тоже не могу, на объяснения нужны силы, но вряд ли меня все-таки смогут понять... А если и смогут... то получится, как с этим человеком. Это жизнь наполовину... Это постоянное ощущение своей отчужденности. Это постоянная боль внутри, боль от одиночества, бесконечного одиночества, когда вокруг столько людей, называющихся друзьями, но все они одинаково далеки. Лучше быть совсем одной и не быть никому ничем обязанной, чем так, когда рядом кто-то есть, но он не может ничем помочь, а я не могу просто уйти, потому что буду чувствовать себя виноватой, если уйду, ведь он же на меня тратил время...
Я не выдержала, сорвалась сегодня... Теперь мне страшно. Сказала маме, что не могу больше одна бороться, что она тоже должна мне чем-то помочь. Она сказала, что помогает. Я спросила, как, попросила привести хоть один пример. Она промолчала. Но я и так вижу, как бы я ни была слепа, что никакой помощи от нее нет. Она только вынуждает меня держать всё в себе, мне от этого только хуже становится. Даже если она что-то замечает, то не пытается никак помочь. Так больше продложаться не может. Я не могу сама ничего изменить, она помочь не хочет... Чем всё это закончится, я не знаю. До НГ осталась неделя. Может, хоть в этот вечер будет не так больно. Зато потом будет ужасно. Я в такой зависимости, которую никто не поймет. Лучше бы это были наркотики. Лучше бы у меня был рак... Тогда хотя бы было больше физических мучений. Иногда они лучше... Тогда хотя бы меня понимали. Я просто очень сильно устала. Чем больше я стараюсь распутать этот клубок, тем сильнее все запутывается; чем больше вариантов я рассматриваю. тем яснее понимаю, что ни один не подходит. Почти каждый день у меня бывают моменты, когда мне кажется, что ниточка разума оборвется. Я уже не могу это скрывать от окружающих. Я не вижу никакого выхода. Мне кажется, что я попробовала всё. Это не мешает мне думать, что я во всем виновата сама, что я не способна что-то сделать для себя... Это очень больно. Я не хочу каникулы, потому что они будут проходить так, как сегодняшний день, если не хуже. Может, даже как летние каникулы... Я бы отдала всё, чтобы это не повторилось. Но мне уже просто нечего предложить. Меня давно обогнали, все мои предложения устарели. Писать об этом можно бесконечно, но в конце концов результат будет не лучше, чем если бы я совсем ничего не писала тут. Я больше не хочу, чтобы были такие дни и такие посты, но они будут. Я не могу больше бороться с этим. Да, я сделала мало на взгляд нормального человека, но это было всё, что я могла. Наверное, мои силы закончились намного раньше, чем я это поняла. Но это, опять ж, не мешает мне думать, что я могла бы сделать что-то еще... Мне очень хотелось, чтобы рядом был кто-то реальный. Но от него только хуже. А без него ужасно плохо. Я больше этого не хочу.
Я хотела пойти на курсы игры на гитаре... У меня нет денег ни на саму нормальную гитару, ни на оплату курсов. У матери просила - она не дала. Стипендии тоже нет, а если бы и была, она бы вся уходила на инет. Пойти работать... взять академ или совсем уйти из универа... все равно я не могу нормально учиться. Все эти размышлизмы и прочее не стоят ничего. А внутренний голос шепчет: "пока ты эту хню пишешь, нормальные люди что-то делают! а ты ничего не можешь... не можешь ничего... ничего... Только слова и ничего больше..." А это, может, повод для разговора... От которого хоть немного радости!!! Это уже превратилось в манию. Не знаю, я не знаю, как у других, я никогда этого не видела... А поскольку я думаю, что у меня все хуже, чем у них, то логично предположить, что и это тоже... Кто бы понял... Зачем мне все это нужно... Я понимаю... Хоть отчасти, но знаю... Мне хоть сейчас не так больно, не той жуткой болью безысходности... Она как бы притупилась. Ну да, "эмоциональная тупость" - это тоже один из симптомов. Так зачем же я просила узнать точный диагноз? Чтобы возбудить подозрения? Ну этого я добилась. А диагноз, подозреваю, мне не скажут.