Когда из двух зол я выбираю большее сидя в вонючей крошечной комнате, и пью противную воду из грязного стакана, даже когда я понимаю что на самом деле никому не нужна, и тогда я мечтаю. А это все что у меня осталось. Всем плевать на то чем я живу а мне больно от этого и как они не понимают что на самом деле я прощаю и плачу по ночам из-за них чувствуя себя виноватой за то что они со мной сделали потому что я на самом деле виновна и я пытаюсь сорвать злость на зависающем компе или тормозящем диске или не работающем магнитофоне и собираю крохи своего существования подключаясь к Интернету и закрываю сломанную дверь и я пытаюсь как-то выразить себя тороплюсь писать а никому нет дела и они не понимают что на самом деле я не ненавижу их а просто не могу подойти и попросить прощения за то что не совершала или в чем виновата а просто боюсь что они меня отвергнут и так всегда и везде и я одинока и уже сошла с ума и нет способа себя выразить и я перед всеми виновата и жизнь замкнутый круг и нет выхода а что делать никто не знает те кто меня окружает не видят моей боли и обвиняют меня… да я виновата потому что ненормальные не отвечают за свои поступки и творят ужасное а я уже давно сошла с ума и вовсе не они свели меня с ума а я сама виновата во всем простите меня я идиотка я не ценю радости потому что не умею их видеть а только боль и злость и ненависть и вместо радостей у меня то что другие нормальные считают горем и я пытаюсь как-то жить но не могу уже хуже всего непонимание и сумасшествие а у меня оба эти сразу и я еще смею себя жалеть а ведь на самом деле не имею права теперь я буду молчать потому что все мои оправдания делают мне только хуже они видят в них только мою вину они привыкли что я виновата зря я придумываю себе сверхкачества у меня ничего нет я бесталанна и глупа а они даже в молчании видят мою вину и даже когда я замолчу навсегда будут меня ненавидеть и обвинять потому что это уже стереотип мой в их сознании а все что я придумываю чушь и пусть меня за это накажут я уже не верю а любовь виртуальна и недолга в реале есть только боль и бессильная злость и шпионы я сошла с ума никто не поможет даже те кто мне близок спасибо им и пусть простят меня за все потому что вскоре им не будет до меня дела как и остальным у нас есть право на счастье а не у них но я уже в это не верю потому что вообще уже ничего не понимаю пусть простят меня все за все я ненормальная и в этом виновна только я и они имеют права меня судить а я бесправна. И всеми этими словами ничего не выразить а их внимание лишь наигранная фальшь или только для меня так но не важно и я нахожу лживые утешения в музыке и мню себя кем-то великим и схожу с ума простите меня все за мою любовь и ненависть и ошибки угрожайте мне бейте меня ненавидьте меня я больше ничего не достойна и я живу только в мире снов и в отличие от них превыше всего ценю чувства а не деньги меня за все ненавидят и пусть так я привыкла давно находить утешение в одиночестве и отчаянии и разнообразить свое существование бедами да я виновата что не ценю их жалкие подачки то есть царские подарки простите я должна молчать и буду это делать и вы меня укоряйте и ненавидьте и пинайте за это я навеки останусь такой же ненормальной и пусть вы мне угрожаете что вас не будет если не будет меня это чушь нет силы воли и смелости и я не нужна вам будет только легче без меня и мне и вам всем простите за то что я не совершала и казните за мой мельчайший проступок я бесталанная художница и подражательная бездарная писательница и певица без голоса немая как мои чувства простите меня за все мне никогда не отмыться от грязи моих проступков и не выразить все мои чувства вслух или на бумаге простите меня сумасшедшую мне не прикоснуться к вашей жизни все мои теории чушь и да простят меня великие я больна все я умираю я не умею радоваться из чувств остались только боль и ненависть и бессильная злость и я в этом виновна