Первая мысль, которая сейчас приходит в голову, - скоро у меня будет несколько дневников, каждый для одной стороны меня, ибо я уже не могу писать от одной себя, только от нескольких, одновременно не получается, только по отдельности.
Вторая мысль - здесь немного лучше, чем я думала, честно говоря, я боялась, что будет совсем плохо, ан нет, к счастью, вполне нормально *стучит по дереву*.
Третья мысль - улетучились все остальные мысли, которые хотела сюда записать. Ну это так всегда и бывает. Зато появилась одна новая, ну не совсем новая... Каждый человек - это центр маленького круга, состоящего из тех, кто его окружает, тех, кто вращается как бы вокруг него, но одновременно каждая из этих "частичек" тоже является центром своего круга... Смешно. Просто кто-то в большей степени центр, чем периферия, а кто-то наоборот. А вот это уже грустно.
Меня, пока я ехала домой в автобусе, мама спрашивала, не забыла ли я что-нибудь, и так хотелось ей ответить - да, забыла. Забыла свои слепые надежды и глупую, необоснованную веру. Но это должно было рано или поздно случиться, а может, и уже случалось, ведь была же какая-то причина ужаса два года назад и есть же причина у ужаса сегодня?..
Честно говоря, хотелось тут написать все подробно, но я даже не знаю, стоит ли это делать... Я сейчас ходячий труп, причем настолько безжизненный, как уже давно не было... И, наверное, дело тут не только в том, что я устала после почти бессонных ночей.
Когда я ждала поездки, то у меня, конечно же, не раз возникала мысль о том, что может получиться как уже бывало, когда я ждала чего-то хорошего, а получилось совсем наоборот. Я не могу сказать, так ли вышло на этот раз или нет, уж слишком полярно разными оказались мои ожидания и реальность.
Всю дорогу до Москвы я тупо улыбалась и думала, что кому-то нужна. Мелкие обломчики ничего не испортили. Было настолько хорошо, что отъезд в Казань расстроил меня, но я надеялась, что там все будет неплохо. Однако ой как просчиталась...
Ладно, первый день, пока мы там бродили по городу, был еще ничего, правда, сильно болело сердце, и я втайне надеялась, что где-нибудь там умру, но этого не случилось. На второй день я догадалась прихватить с собой плеер, им и спасалась, пока не сели батарейки, потом мне просто хотелось выть, что я и делала, когда уже совсем невмоготу становилось, правда, тихонько, чтобы не слышали, а то на меня и так странно смотрели, ну да оно понятно - бродит нечто непонятное, смотрит себе под ноги и по большей части молчит. Хотя на самом деле я не молчала, а бесконечно повторяла про себя: "Хочу в Москву".
На третий день я на все забила и осталась дома, читала "Золотой Храм" и считала часы до возвращения, собственно, я это делала почти постоянно.
На четвертый и, к счастью, последний день пришлось идти на мероприятия, точнее, сначала на постановку "Нотр-Дам", которая была чуть ли не единственной вещью, которая мне понравилась. Потом мы шатались по ярмарке, ели пирожки с чаем, точнее, ел народ, я-то не хотела вообще ничего есть. Ближе к вечеру двинули на "Rosa Alba" (хороший голос, хорошая музыка, ужасные толкинистские тексты, имхо), ну а потом домой и на вокзал.
На этот раз путешествие в поезде было приятнее, хотя бы потому, что ехала я с осознанием того, что впереди будет что-то хорошее, плюс замечательная музыка.
Хорошее было! Сначала считала часы, потом упущенные минуты, когда я бессовестно опоздала на полтора часа, ну да это все неважно.
"Добро пожаловать в рай"? Представьте себе рай и ад одновременно, боль и наслаждение, и вы получите точную картину того, что происходило со мной. Иногда они менялись местами, порой накатывали одновременно. Это было невыносимо мучительно и приятно одновременно, и я не хотела упускать ни мгновения, поэтому ночью старалась не заснуть. Был момент, когда мне показалось, что я умираю, но это было совсем не страшно, а приятно... Страшно было от понимания будущего возвращения, поэтому я бессовестно мешала Сиду спать, все пыталась получить от него то самое дружеское тепло, которое меня спасало и убивало одновременно. В конце концов я все-таки заснула, но ненадолго - замерзла и проснулась, решила не лезть в джинсах под одеяло и так и лежала до утра, время от времени мяукая.
Ну а потом и наступил ад, которого я с ужасом ожидала. Но я кое-как вырвалась из него, у меня это получилось, но я все еще живу в страхе, что он вернется, и спасения, как и два года назад, не будет. Я не буду ничего о нем говорить - боюсь, что слова спровоцируют его появление. Только скажу, что даже конец октября этого года, время перед поездкой, теперь намного дальше от меня, чем, скажем, август 2004-го. Я попала из одной жизни в другую, а та жизнь, в которую вернулась, совсем иная и проходит под знаком смерти.