Только что сделала то, чего никогда раньше не делала: начала читать чужой дайрик. Сначала так ничего вроде было, но стоило мне подумать, что вот все нормально и я ничего не чувствую, читая его, сразу стало погано, так погано, что пришлось чтение прервать. До вечера... Повторяю чужие фразы, стиль написания, да и еще много чего. Ощущаю свою вину, что, впрочем, не покидает меня уже долгое время. По-моему, все это фигня. Мне так кажется порой, что все, что люди делают в своей жизни, они делают потому, что способны чувствовать. Впрочем, я о жизни не знаю ничего и узнавать не собираюсь, ибо чревато, да и жить осталось всего ничего, ибо не лечится. Странная закономерность, чем меньше событий происходит в моем существовании, тем больше боли и проблем... Все-таки вспомнила, что мне снилось вчера. Ничего особенного. А сегодня уже лучше, ибо была возможность выспаться, по этой причине я продрыхла до 15 часов и была недовольна, что так мало. Хочется спать весь день, т.к. дома такая дикая тоска... Блин, я это уже говорила. Короче, меня сейчас кидает из стороны в сторону так, как тогда, и я боюсь, очень и очень сильно боюсь. Сказать по большому счету некому, да и хорошо, т.к. когда я пыталась рассказать тогда, запуталась еще больше и стало только хуже. Такие дела. Мечтаю спать 20 часов в сутки, 1 час на еду и какие-нить еще занятия, 3 часа на инет. Ничего делать не могу. Наверно, лень, а может, просто когда за что-нибудь берусь, все время кажется, что делаю что-то не то.
Представляю свое существование в виде прямой линии. На ней есть небольшой всплеск, это меня "повело" после "Завтрака на обочине", но ненадолго. Помогло только создать почти точный образ, да и все наверно... Кстати, несколько раз видела похожих, но не уверена, и вообще пришла к выводу, что возможность контакта настолько мала, что верить в нее смешно, но я верю... А это еще один повод чувствовать себя предательницей.
Вот так.