никогда еще не слышала такого равнодушия...
да, я была права - не стоило вообще ничего писать. Ничего. И упорно, глупо продолжать чего-то ждать, зная, что ничего не будет. Ничего. Потому что ничего. Потому что всем пофиг..
Я не знаю, куда деваться из этой чудовищной боли - вокруг столько зла, и все оно направлено на меня, я почему-то оказываюсь виновной... в том, чего вообще не знала, в том, чего не могла знать.
Надо как-то выдержать... зачем - не знаю, просто знаю, что надо.
Неважно, что ужасно болит голова, что дрожат руки и чувствую, как странно, то сильно, то вообще неслышно, неровно бьется сердце. Все это неважно, потому что вокруг больше нет ни капли добра. зачем тогда вообще все? я не знаю.
знаю только, что не только я мучаю себя сама, против воли, но и другие мучают меня тоже. Я пытаюсь делать мелкие добрые дела. Покупаю хорошие штуки, просто так. Но так сложно делать вид что все в порядке, когда так плохо.
С этим никто и никогда не считался и считаться не будет - надо было уяснить это давным-давно, много лет назад. Что человек всегда одинок, и любые иллюзии счастья или близости - только иллюзии. Они всегда разрушаются. И даже если это справедливо только для меня одной - это все же моя маленькая правда.
.... You left me here - with all my thoughts....
Как говорится, если не можешь помочь - просто будь рядом.
.... остаться здесь... среди вещей, предметов, до которых мы оба дотрагивались... которые помнят еще наше дыхание. Во имя чего? ради надежды на ее возвращение? Но у меня нет этой надежды. Единственное, что мне остается, - ждать. Чего ждать? Не знаю... новых чудес?....
Новых чудес не будет... в лучшем случае будут только новые иллюзии и все.
нужно подождать ночи, тогда станет чуть легче - во сне.
Нужны силы, чтобы встретить новый день и новую боль.
не хочу больше никому ничего доказывать - в том числе и себе. я все-таки себя нашла, да только поздно...
не верю, что все это происходит... снова, опять, со мной. не верю. но это есть.
не верю, что человека можно оставлять наедине с этим... как оставляют меня все - и мама, и ты.. все самые близкие.
Нет, не я была солнышком для папы - он был моим солнышком. С ним я всегда чувствовала себя нужной. Теперь, когда его нет, я осталась одна в этой темноте. Почему я не ушла вместо него? так было бы лучше... но я осталась, значит, надо жить. как-то заставить себя что-то делать. не верю, что можно быть равнодушным к человеку, которому больно. Ведь даже кошки чувствуют боль хозяев и ложатся рядом, пытаясь взять эту боль себе.
Человек-солнышко, где же ты?..
как же невыносимо ужасно тяжело....