Хм... вещие сны) если б мои сны сбывались... о, это было бы забавно) ну хотя... разве что иногда... а то как-то мне не улыбается несмотря ни на что живой оставаться... во сне это весело, а в жизни фигня. Хотя в жизни и так фигня. Пожалуюсь своему дневнику! Это будет уже второй, которого я сделала своим другом) И вот странность, они все-таки разные. Наверно, потому что были созданы в разное время. Блин, я тогда была действительно веселой глупышкой.... мда, а сейчас стала унылой тупицей)лол) И иногда даже хуже... и самое обидное, что из-за моих ндостатков страдают близкие мне люди! Ладно, я забила на неекоторые неудачи, тогда я еще не могла понять, что происходит, и не знала, что нужно сдерживать все это, но теперь-то я знаю! Однако становится тяжело. Иногда еле держу себя в руках, если это можно так назвать... Наверное, мне действительно нужен пинок под зад, чтобы покончить с этим раз и навсегда. Только вот незадача - я не могу это сделать. Не прощу себе... хотя... ладно, признаюсь - я просто боюсь этих чувств. Все-таки я эгоистка.
Давно думаю, пора разрывать оставшиеся связи. Смысл в них? Я ведь сама себе хуже делаю... хм, вот ведь парадокс - мне наплевать на это... может просто не хочу еще боли? Да нет... тогда не хочу другим причинять боль? Тоже наверное не то... а что тогда?... вот задача...
Изображаю тут из себя... то один образ, то другой... я сама себя не знаю. Да, это верно. А как узнать, если разум все врмя затуманен либо привычной болью либо непривычной радостью? В помощь я не верю. Мне уже помогали. Так помогли, что я запомнила на всю жизнь. Сказать... да кому? Матери? Я сказала. Ничего не изменилось. Абсолютно. Нет, жаловаться не стоит. Перемены могли быть... повторение прошлой весны. Хорошо, что этого не случилось. Спасибо.
Я верю только в одну помощь... ту, которой не заслуживаю. Помощь того, кого предала. Я ведь сама запустила этот механизм, но... для него были предпосылки? Я вспоминаю свою жизнь, свое детство... ничего особенного, только иногда кое-что... ну да у каждого есть что-то подобное наверно. Не знаю...
Иногда мне кажется, что у меня нет ярких слов. Наверное, нет. Я привыкла вот так безлико говорить. Но хотя бы для себя... раньше могла. Раньше слова появлялись, словно мне их диктовали... очень красиво и легко. Сейчас нет. Зато есть другое. Прямо противоположное.