отчет

Было неплохо... жаль, что не сыграли песню The Darkest of All Hours, зато был Traumtanzer, и Giftraum, и Nekrolog 43 и даже Butterfly: Dance!, чего я не ожидала. Два часа пролетели как две секунды, и как напоминание остались только не слишком удачные фотки и тяжесть на душе. Я думала, что разучилась плакать, но, как выяснилось на следующий день, ошиблась. Однако же я точно научилась сдерживаться, и неплохо.
Хорошо, когда вечером, уже часам к 10, устаешь так, что мысли, если они и остаются к этому времени, сосредоточены на одном - пойти спать, а что будет завтра, что сейчас - не суть.
А утром, к счастью, надо куда-то идти ....

---

DoD

Ухожу на концерт дайриков... надеюсь, он будет таким, каким я его себе представляла... надеюсь, они сыграют мои любимые песни... надеюсь, это будет не последний их концерт в Ростове... надеюсь, у этого концерта будет продолжение.

@музыка: DoD

---

Иногда думается.... какой смысл все это делать, если об этом все равно никто не узнает, а о чем и узнают - не оценят, заклеймят и осмеют. Потому что большая часть думает иначе. Наверно, я и правда схожу с ума. Тяжело очень выдерживать это напряжение, особенно после того, как я поняла, в чем дело. Уонечно, я не сдаюсь. Но бежать от себя, сознавая, что бежишь... ненавидеть себя за то, что твой ум такой, какой есть, за то, что твой характер именно таков - это мучительно... А ведь будет еще хуже. Что я могу сделать... не плакать. И я не плачу. Хотя... концерт дайриков... я дам волю себе, вот только приходит мысль - зачем все так планировать... зачем вообще думать, анализировать, оценивать, и при этом всем ничего полезного не совершать. Почему нельзя как другие...

For what now have I suffered?
For what now have I died?
The wildest creatures touch my body
I feel my breath disperse

Was it ever in my range of chance
In my strongest urge I know at least it was


Это то, что сейчас играет. Интересов нет... мысли - одни и те же, мучительные, ненужные... поменять бы их местами - и я буду Жить. Для этого я сделаю все. Хоть этот путьи ведет меня к еще большему изменению в сторону того образа, который я презираю больше вех, кроме РЗ конечно.

@музыка: DoD

@настроение: Л... Г... С... черт - получились мои инициалы....... ушла думать над этим...\

---

Ученый объявил гениев прошлого слегка душевнобольными



Синдром Аспергера - одна из форм аутизма, при которой не страдает интеллект, но существенно снижаются социальные способности, - может быть напрямую связан с гениальностью. К такому выводу пришел британский психиатр профессор Майкл Фитцджеральд, применивший свой обширный врачебный опыт к биографиям известных ученых и людей искусства.Как пишет газета Telegraph, профессор, выступая на форуме психиатров в Лондоне, сказал, что многие великие люди - Альберт Эйнштейн и Исаак Ньютон, Джордж Оруэлл и Герберт Уэллс, Моцарт, Кант, и масса других мыслителей - страдали легкой формой аутизма, и именно поэтому были гениальными.

Фитцджеральд считает, что синдром Аспергера (равно как другие проявления аутизма) контролируется теми же генами, которые отвечают за творческое мышление. При этом, говорит он, каждый случай уникален, поскольку предсказать комбинацию генов невозможно, и людям не следует создавать стереотип "гений = аутист".

В своем исследовании профессор опирался на свои собственные данные, собранные за много лет - более 1600 историй болезни - и доступные биографические сведения о гениях прошлого. Стоит отметить, что по статистике разные формы аутизма встречаются у каждого сотого человека. При этом большинство форм не являются опасными и приводят к тому, что человек и с некоторым трудом вступает в отношения с обществом.

@музыка: Gothminister

---

22:22

Я сведу себя с ума... и это - так спокойно... как будто мне все равно.

---

И все-таки жаль... Как бы там ни было, обидно, что из-за преходящего настроения... теряется сам шанс. Так или иначе, я жду и надеюсь. Возвращайся. .

@музыка: Scorpions

---

и еще.... оттуда же

Мои шаги не стали медленнее или короче, когда я шел прямо на этот свет огня и металла. Моя сила шла рядом и во мне. Привыкший держаться только за себя, я не был все же обессилен тем, что с меня неожиданно сняли ровно половину мрачной ноши. Слезы не могли затуманить мой взгляд, если я смотрел в мое зеркало. Я пообещал, что меня не заставят заплакать. Теперь это обещание сдерживать было куда проще…
Ноги подкосились, и я упал на колени. Звук выстрела достиг моих ушей лишь сейчас, следом прилетело проклятие и брань. Позади вставала исполинская тень, увеличенная то ли звездами, то ли болью. Огни на лице Зла мелькнули и пропали, и перед взором встали глаза моей спутницы, ее детское личико с печатью ужаса, за пушистыми ресницами – два озера, наполненных жидким свинцом, в котором таяли снежинки, который капал на мои губы - он был теплым и сладким, и я проклял себя за то, что желал еще, но если бы только так можно было выпить ее боль…
Маска ужаса исказилась, перекошенная болью, новая капля упала на равнодушный рубероид. Я слышал мягкий звук падения, но не слышал выстрелов. Худенькое тельце в мятой куртке распростерлось перед моими глазами, разметавшиеся по плечам волосы открыли опаленное по краям отверстие выше правой ло-патки – точно там же, где первая и единственная пуля вошла в мое тело. Я вытянул руку и накрыл это отверстие. Несправедливо умирать человеку, если разбито было его зеркало… Утешало одно – оставить человека в живых было бы большей несправедливостью.

@музыка: -||-||-

@настроение: -||-||-

@темы: Грустное, Личное, Творчество, Я

---

стихотворение не получилось...

Вышло вот что:
"... Я был способен улыбаться всегда, но искренне – лишь при одном условии. И оно было соблюдено в данный момент.
Условие смотрело на меня чуть снизу. Условие взялось за перекладину некогда белой, а теперь грязно-серовато-коричневой лесенки и полезло в люк.
Перегнувшись через перила, я посмотрел в узкую пропасть между лестницами. Оттуда черным провалом холодно улыбнулась темнота. Через открытый люк на площадку намело горку снега. Эту горку я превратил в комочек и швырнул в жадную пасть темноты. И последовал за своим единственным условием, обеспе-чивавшим мне Жизнь больше, чем кровь, чем сердце и дыхание, чем пища и вода, ибо оно, это условие, заставляло сердце гнать кровь по сотню раз разорванным сосудам, приподнимало стесняющую дыхание могильную плиту с надписью «Ты сам», кормило и поило меня своим теплом, согревало ледяными ладонями и всегда, всегда было рядом…"

@музыка: Black Tape For A Blue Girl

@настроение: лучше бы не слушала... но слушаю. специально. я уже скучаю....

---

Еще одна мучительная запись... сколько их уже? по-настоящему сочащихся болью? Я не знаю, я не могу перечитывать свой дайрик.

А еще меня иногда спасает мой синт, но не всегда... однако я надеюсь, что со временем он освободит меня полностью. Я сказала, что не сдамся, и так и будет. Порой бывает невыносимо... но если я выдержала ужас, я вытерплю и это. У меня есть вера, и даже если я не смогу разделить ее ни с кем - ....

холодное стекло...
пушистый снег за ним...
из рук ушло тепло,
и ты теперь один...
закроешь молча дверь,
взлетит крик к небесам...
послушай и поверь -
здесь виноват ты сам.
вложить всю боль в удар,
и, слизывая кровь,
счищать с души нагар,
чтоб ошибаться вновь...
с отчаяньем вдвоем
покинуть серый ад,
где ты себе не друг,
а друг тебе не брат...
и снова об одном,
ошибки и мечты,
и в воздухе ночном
один лишь ветер - ты,
как солнце одинок,
непризнанный как гений,
изгнанник и пророк,
заложник вечной тени.
протянет руку страх,
банальность улыбнется,
и вечная стена
меж вами остается -
мир снов и мир вещей,
события и чувства,
средь образов людей
жить - целое искусство.

дай то, что не уйдет,
за что мне уцепиться?
подали руку вот...
но можно ли схватиться?
держать всю жизнь, держать...
и самому держаться,
но суть свою скрывать
всегда теперь стараться.

(с) я. написано ранее в чате\ выложено с убеждением, что не совсем сюда подходит, но с пониманием, что новое стихотвАрение мне сейчас не под силу, ибо влом и Вообще.

@музыка: Celestial Season

@темы: Грустное, Жизненное, Личное, Музыка, Мысли вслух, Настроение, Творчество, Я

---

Не знаю... почему так получается, что я хватаюсь за разные дела, порой даже за то, что мне не нужно - лишь потому, что так делает кто-то знакомый. Почему постоянно сравниваю себя с людьми и из-за этого и делаю ненужные вещи - чтобы знать и уметь то, что знают и умеют они..(?) Я не могу нормально жить и нормально чувствовать, интересоваться чем-то.... я даже мысли не могу собрать в кучу. Непрерывный, ну за исключением каких-то минут, контроль.... взгляды со стороны... и мучительные мысли, когда я спрашиваю себя - а это мне нужно? а это мне интересно? а это мне хочется?..
Порой кажется, что я делаю много, а потом - сравню себя с другими или просто посмотрю со стороны на себя, и понимаю - мало... И опять - много... невозможность оценить правильно, такой "разброс" мнений, которые меняются так часто... ну и долго я так выдержу? Единственное светлое время, мой отдых от самой себя, от кошмара, порождаемого мною, - это адский рай, в котором хоть иногда возможно забыть и просто чувствовать тепло.... а еще сон, но утро.... - "....and every mourning sun expects the sadness in me once again" (с) DoD.
И, как обычно, еще очень многое сказать хочется, но.... сложно очень точно обрисовать. Да и к чему... ну кто поймет а? И кто поможет? Да никто, кроме меня самой. Я себя убиваю, я себя спасаю, я себя.... не каждый сам за себя, а каждый сам за себя и за других.
Но такая быстрая смена мыслей, желаний, действий - пытка...

@музыка: The 3rd And The Mortal

@настроение: снова черный день... ну ок, серый... сегодня был свет длиною в 40 минут... зачем, зачем я копирую тех, о ком думаю... неужели во мне и впрямь постоянно сидит и потихоньку копится боль?.. и выливаеся время от времени в странные, непонятные другим действия

@темы: Я

---

А. (М.?)

Даже если ты на самом деле не хочешь со мной общаться и решил исчезнуть так же внезапно, как появился, - я все равно жду тебя. Моя вера умрет только после меня.

---

Никогда не думала, что буду бежать от дурацкой попсовой песенки.. Однако же бежала, чтобы ее не слышать. Плохо без плеера и без мобилы.... Хотя и с ними не очень хорошо. Дайриков слушать бывает тяжело, а сейчас - даже попсу эту, тьфу на нее дважды. И вообще... 25-го - их концерт, значит, надо как-то дотянуть до него. Там можно будет выплеснуть свою боль и все, что накопилось и о чем никто не может узнать. Все, что у меня есть против мира, полного мучений, - это я сама, моя сила. Вот и буду юзать, пока не закончится...

Кто-то и что-то меня убивает.....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

актуально?

Конструктивный альтернативизм (Constructive alternativism). Позиция Келли, согласно которой не существует ни объективной реальности, ни абсолютной истины, а есть только альтернативные способы конструирования событий. Люди делают выбор из альтер
нативных интерпретаций и у них всегда есть возможность реинтерпретировать события.
Согласно Келли, самоубийство и враждебность представляют собой
попытки уменьшить угрозу для системы конструктов. В случае суицида человек бежит либо от определенности (фатализма), либо от полной неопределенности.



В повседневной жизни на нас обрушивается огромное количество информации, включая информацию, получаемую от внешних стимулов, и информацию, получаемую от внутренних мыслей и чувств. Как же эффективно функционировать, сталкиваясь с таким огромным объемом информации? Нужно найти способы упростить мир, чтобы эффективно функционировать, и существуют два таких способа.
Первый способ упрощения мира состоит в нашей избирательности в отношении того, на что стоит обращать внимание. Сосредоточиваясь на задаче, мы фокусируем внимание на информации, имеющей отношение к делу, и отгораживаемся от других событий, которые могут происходить в это время. Если мы
не в состоянии отгородиться от подобной чужеродной информации, мы чувствуем, что не можем хорошо сконцентрироваться и что продуктивность ухудшилась, — случай, знакомый большинству студентов.

Учитывая многообразие людей, с которыми приходится сталкиваться, и многообразие их поведения в разных ситуациях, такое упорядочивание информации оказывается совершенно необ-
ходимым, если мы хотим придать какой-то смысл и стабильность миру, с которым сталкиваемся.

И еще кое-что по теме.... Вообще это все к моим давним наблюдениям.


Интересно вот, в США так много народу ходит к психотерапевтам, но как-то не думается, что среди американцев так много "не совсем нормальных". По идее, людей с проблемами должно быть больше у нас, и наверно так и есть, хотя к специалистам мы шастаем реже - ибо эта область неразвита, да и кому хочется признаться, что он лечится у психотерапевта?..

@музыка: нет

@темы: псевдофилософия, Жизненное, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Точка зрения, Я

---

замечено давно....

Одиночество заставляет нас «очеловечивать» окружающие предметы

Для одинокого человека лучшим другом может стать автомобиль или мягкая игрушка, некоторые относятся к своему телевизору как к живому существу. Чаще всего страдающие от одиночества люди «очеловечивают» своих домашних любимцев, пишет die Welt.

Теперь команда американских исследователей экспериментально доказала, что люди с дефицитом социальных контактов склонны наделять человеческими чертами окружающие предметы и животных. Не каждый человек, давший имя своей машине или периодически ругающийся с … полный текст

Источник: CNews

@темы: Жизненное, Личное, Наблюдения, Я

---

Новый облом? Я почему-то почти сразу начинаю верить в то самое чудо, но... Достаточно часто случается так, что из-за моего странного восприятия (?) я ошибаюсь. Впрочем, как бы то ни было, как обычно я с радостью и энтузиазмом полезла куда-то к очередной надежде по лестнице веры. Облом так облом... зато попыталась. "Я честно пыталась" (с). Только не надо забегать так далеко вперед... Н Е Н А Д О.

@музыка: no current music

@темы: Жизненное, Люди, Я

---

Сегодня

Сегодня был день боли и слез. Какой день будет завтра?..

@музыка: Before the Dawn

---

Мне сейчас больше всего нужно внимание, настоящее тепло, немножко заботы и искренней нежности... А получается как-то... наоборот... Почему именно в такое время тебя нет рядом? Неужели я надоела тебе? или все этот комп... Если бы ты знал, какое счастье и какую боль ты даришь мне, если бы ты мог понять, что я терплю ради того, чтобы тебе улыбаться, если бы ты осознавал, что несдержанные слезы - это знак моего предела... если бы ты был таким, как я, ты бы понял, что в этой боли нет твоей вины, кроме, быть может, самой крошечной капли невнимания, и то - не факт, а лишь иллюзия, порожденная моим странным воображением. Я хочу, чтобы мы были искренни друг с другом, но КАК, если ты предпочитаешь молчать, а я молчать вынуждена... Я не хочу, чтобы ты знал всю глубину моего ада, ведь это знание породит разрыв. Если я умею любить, даже неправильно, даже как-то исковерканно, все ранво я люблю тебя. Я люблю твои глаза, твои теплые пальцы, твои сильные руки, люблю твои волосы, люблю твой запах и твой голос. Как жаль, что я не могу видеть все так, как оно есть, и из-за этого мне порой кажется, что ты чужой, что ты меня используешь, или же - что ты и есть мой двойник, что ты думаешь как я, чувствуешь то же, что и я... Я не знаю, как все на самом деле. Всей душой я хочу, чтобы ты был таким же, но неужели получается, что я желаю тебе такой же боли?! Я просто хочу, чтобы хоть один человек, один - больше не нужно! - разделил со мной это невыносимое одиночество. Пока что я могу только искать временного утешения в твоих ласках и надеяться, что наши встречи будут приходиться на "светлые" промежутки...

@настроение: "еще сверкают капли слез, упавшие на клавиши"...

---

Не знаю и не хочу знать, что со мной происходит, хочу лишь чтобы это ушло, оставило меня, дало жить, просто жить. Наверно, самые счастливые люди на свете, те, кто правильнее всех (?) поступает, - это именно те, кого я презирала за их ограниченность. Но они живут и умеют радоваться и грустить искренне.
Раньше такие странные моменты случались, я даже помню, как писала об этом что-то в послании моему "учителю", но редко, насколько я помню. Сейчас же - часто, порой так ярко и длиной до секунды или больше. Лишние слова; не связанные с ситуацией злые или нелепые мысли... Порой мне кажется, что я скоро потеряю связь с реальностью. Я не знаю, отчего это. Причины не было... Последние дни мне было очень хорошо, так с чего же?... Можно бы поразмыслить, но, боюсь, ничего толкового и настоящего я не выясню, только опять приду к куче нелепых полуреальных-полувыдуманных выводов. Но когда-то это должно же закончиться, вот только как... Не знаю, возможно ли это преодолеть или же оно победит меня, но я знаю, что буду бороться. Как ни парадоксально, но так - проще. Проще, чем опускать руки. Я знаю, что это такое, когда сдаешься и остаешься один на один со своим черным отчаянием и полной безысходностью. Даже если в том была только моя вина, я все же знаю, как это. Я этого не хочу. Я люблю Ланса. Я верю в свое будущее, сколько бы ни было поводов усомниться в нем. Я верю в свои силы. Я верю, наконец, в помощь тех, кто со мной всегда. Мне не безразличны мои родные и мои друзья. Вот... ради тепла и с помощью тепла я как-то держусь....

@музыка: Judas Iscariot

---

камышовый котик

Камышовый кот
(Felis chaus), хищное млекопитающее рода кошек. Длина тела до 80 см, длина хвоста до 30 см. Обитает в густых зарослях по долинам рек Северо-Восточной Африки, Передней и Юго-Восточной Азии; в СССР - в дельте Волги, на западном побережье Каспийского моря, по долинам рек Средней Азии. Держится в густых зарослях камышей, осок и рогоза. Уничтожением промысловых зверей и птиц местами наносит некоторый вред охотничьему хозяйству.

Камышовый кот, или хаус (F. chaus), размерами близок к дикой кошке, но отличается гривой из удлиненных волос вдоль хребта и неясными отметинами на однотонном желтовато-сером мехе. Вид встречается в сухих лесостепных или поросших кустарником местностях от северо-востока Африки через всю Азию до Китая. В Европу он, по-видимому, был завезен человеком и дал помеси с дикой кошкой. Оба вида считаются предками домашней кошки.

Хаус....

@музыка: Сварга