Вчерашняя мысль... "Жизнь - это не болванка, и пишем ее не мы, и метку на нее ставить не нужно".
А еще в ночь, кажется, перед экзом приснился сончик... Большой, величиной со среднюю дворняжку, серый котище, полосатый и немного пушистый... "камышовый кот". И у этого котика из нижней части живота росла вторая голова, вполне вроде развитая, только вверх ногами. Во сне я этого котика звала за собой и абсолютно не боялась, а когда проснулась - "как вспомню, так вздрогну" называется... Ну, а перед этим снилось примерно то, что потом произошло в реале...
Не хочу сюда писать всякие свои размышлизмы по поводу того, что происходит и почему и отчего и тд и тп... ну их, лучше просто об этом не думать. Хотя, когда не получается, и мысли приходят, я прошу тех, в кого и кому я безоговорочно верю, чтобы я утром не проснулась, хоть и знаю, что просить нельзя. Но, с их помощью, я пока держусь и что-то там еще делаю, и даже благодарю за хорошие дни и тд, за то, что какая-то ситуация благополучно разрешилась, за приятные моменты и часы. Пока такое есть - будем ползти далее. Сдаваться не будем, пока рядом есть хоть кто-то близкий, кого можно бессовестно и безжалостно грузить своими странными проблемами. Пока есть чуточку тепла - оно согреет мое почти остывшее сердце и, как знать, быть может вернет его к жизни, заставив работать глючный мозг - пусть порождает всякие бездарности, тешась иллюзией дела или даже Дела. Впрочем, я верю, что может быть и не иллюзия. Просто не стоит сравнивать...
Закрыть глаза на все эти глупости, забыть и жить как "они" - как все. Ну, может, чуть-чуть не так... Но чтобы это "чуть" не мешало!

@музыка: Agonoize

---

запоздавшее поздравление...

Непосредственно перед НГ дайрики отказались грузиться поэтому не удалось написать очередное пРАздРАвление... Ну, вроде еще не поздно...
В общем, в этом году я желаю всем (независимо от того, читают они это или нет) побольше тепла, поменьше боли, чтобы первый день НГ они встретили улыбкой, и чтобы для этой искренней (!) улыбки были реальные причины, чтобы будущий год утром 1-го января представлялся полным важных и радостных событий, приятных моментов (как ни курьезно это звучит, когда утром 1-го числа у немногочисленных проснувшихся адски болит башка и все кажется хреновым), чтобы тяжелые минуты за весь год составили в сумме не больше получаса и чтобы в такое время рядом всегда был кто-то очень близкий, кто может помочь и кто никогда не предаст и не покинет. Я желаю всем как можно больше сил, чтобы никогда не было ощущения, что "больше не могу"; пусть всегда вперед толкает энергия веры и надежды, пусть будет цель и пусть она будет достигнута. Желаю слез только от счастья, смеха не горького, но веселого, мыслей ясных и не тревожных (уж извините, если звучит странно, но имхо каждый желает другим того, чего и себе бы хотел). Желаю здоровья, чтобы ничего не скрипело и не мешало этим скрипом жить нормально и делать то, что хочется. Ну вот... а в придачу ко всему этому сумбуру - еще в нагрузку и то, чего вы сами себе хотите, вот пускай оно придет и не отвязывается от вас) и пускай то, что придет, называется Счастьем с Большой Буквы. Я всем вам желаю именно Его - Настоящего Счастья. С наступившим вас годом Крыски)

---

И давно (наверно, почти год назад) обещанный Сиду рассказ...

Было время, когда он смотрел на часы. Когда-то очень давно, может, в другой жизни. А может, во сне. Он и сам точно уже не знал. Все дни были одинаковы в бледном свете неоновых ламп, который чуть-чуть приглушался только после того, как звучал сигнал отбоя. Да и вид, открывающийся из иллюминаторов корабля, тоже всегда был одинаковым – черная пустота космоса с холодно светящимися звездами. Он не помнил, давно ли он перестал находить удовольствие в созерцании звезд. Не знал, почему его часы, которые он всегда носил на руке, теперь лежат на полке и покрываются слоем пыли. Единственным, что он знал точно, было его имя на пришитой к комбинезону металлической пластине – Инсан Сэмпл. Буквы еле угадывались на тусклой поверхности, но в память они врезались куда прочнее. Его память была странным хаотичным скоплением идентичных образов дней, одних и тех же людей, бесконечно повторяющихся звуков и даже запахов. Парадоксально, но он не мог разложить все это по полочкам. Отсутствие каких-либо происшествий, могущих послужить «метками», сделало его прошлое, в которое день за днем вплеталось и настоящее, меняя свое название и суть, однообразной серой массой, которую сложно было структурировать, поскольку при любой попытке она ускользала сквозь пальцы. Ему мог бы помочь календарь, но на корабле их уже давно не было. От счета времени остались только дни недели, необходимые, чтобы составлять график смен. А еще часы. Электронные часы в каждом коридоре, каждой каюте, на самом видном месте. Они никогда не останавливались, и все были синхронизированы с точностью до секунды. И, несмотря на все это, весь экипаж носил на руках самые обычные часы, словно у каждого было свое собственное время, которое он сверял со временем корабля. Время было единственным капитаном.
Однако, как оно ни было могущественно, оно все же позволяло и проводить себя, и даже убивать – в зависимости от дня недели и времени суток. Любым способом, начиная от безобидного сна и заканчивая бессмысленным самокопанием – тут уже зависело от человека.
Самокопания были предпочтительны в короткие промежутки времени, и их избирали замкнутые люди. Более общительные собирались вместе в свободную минутку; если же эта минутка растягивалась на несколько часов, из некоторых кают доносился мерный храп.
Время от времени, регулярно, так, что экипаж уже мог приблизительно знать, когда, звучала сирена, и цвет световых панелей изменялся на тревожно-красноватый. Это означало, что пришло время очередного прыжка. До окончания обратного отсчета пристегнуть ремни и ждать, пока корабль не перейдет в гиперпространство… Пока гул двигательных установок не станет, как обычно, ровным и усыпляющим… Пока не зевнешь во весь рот, не потянешься и привычно не позавидуешь тем, у кого прыжок пришелся на время отдыха… А выполнив все это, можно идти работать дальше.
Привычно пнуть ногой дверь и выйти раньше всех, чтобы насладиться минуткой относительной тишины и покоя. Пройти по пустым коридорам, мимо кают, мимо вечно запертой двери, над которой постоянно горит красная лампа, мимо мостика, где тоже нет никого…
Он не поверил своим глазам. На мостике всегда, всегда кто-то есть. Настолько непривычный вид пустого помещения привел его в замешательство, и несколько секунд он стоял, не в силах сдвинуться с места, и тупо разглядывал приборы. Потом вошел. Оглянулся по сторонам и нетвердым шагом приблизился к компьютеру. С третьей попытки ему удалось ввести свой личный код и получить доступ к передатчику.
Его собственный голос разнесся по всему кораблю. Голос, вначале призывающий откликнуться хоть кого-то, а потом со все возрастающей тревогой зовущий на помощь.
Он переключился со внутренней связи на внешнюю, и увеличивал диапазон до тех пор, пока не достиг максимального. Но ни на одной частоте так и не услышал ничего, кроме тишины.
Тишина оглушала его. Казалось, разом исчезли все звуки, которые раньше не умолкали ни на секунду. И некоторое время он просто сидел и смотрел на мониторы. Потом, будто в полусне, встал и пошел бродить по кораблю, будто надеясь там кого-нибудь встретить.
Его внимание привлекла та самая запертая дверь – лампа над ней сменила цвет на зеленый. Он повернул ручку и толкнул дверь – она открылась, и он вошел.
И поймал себя на мысли, что никогда раньше не представлял себе, что может быть за этой дверью. А сейчас что-либо воображать было уже поздно – глупо гадать, когда узнал правду. Помечать мечты задним числом – дело бессмысленное.
Если бы он мог радоваться, то сейчас как раз был бы повод – поскольку у него не было предположений, реальность его не могла разочаровать. Он просто принял как должное увиденное – крошечную комнатку вроде склада, где на полках вдоль стен лежали диски и кое-где даже пыльные бумажные книги. Он поворошил диски – все они были без каких-либо опознавательных знаков. Сунув парочку в карман, он наклонился и стал рассматривать книги. Они представляли куда больший интерес – часть из них оказалась не чем иным как дневниками. Имя на них не было указано – пожелтевшие тетради были просто пронумерованы и свалены в кучу в углу одной из нижних полок.
Пожав плечами, Инсан взял две тетради, лежавшие сверху, и вернулся на мостик. Усевшись в кресло, он раскрыл первую.
В глаза бросились непривычные рукописные строчки. По счастью, почерк был разборчивым, и Инсан погрузился в чтение.
«… Сегодня исполняется год с того момента, как наш корабль покинул Землю. Точнее, я неверно выражаюсь – не наш, а мой корабль. Целиком и полностью он – мое детище. Я через многое прошел, добиваясь независимости этого эксперимента. Это было даже сложнее, чем построить сам корабль и собрать команду. Но нет смысла тут описывать процесс – понять это можно, только испытав самому, так зачем же зря тратить время и силы на глупые попытки объяснить кому-то…
Я снова возвращаюсь к этой мысли, которая не дает мне покоя большую часть моей жизни. Но ее отбросить не проблема. Есть другая… Другая мысль… И с каждым днем она появляется все чаще и все настойчивее зовет. Зовет сделать то, что может принести мне либо вечное счастье, либо сильнейшее разочарование. Никогда особо не любил риск… Но иногда без него и в самом деле не обойтись. Пока я могу бороться с этой мыслью, у меня есть время все просчитать. А там… там увидим.»
Следующие несколько страниц были посвящены рассуждениям о достоинствах и недостатках корабля, местами перемежавшимся описаниями красот космоса. Инсан пролистал эти страницы, особо не вчитываясь. Его внимание привлек небольшой абзац.
«… Каждый день нашего путешествия доставляет мне невыразимую радость. Никогда в жизни я не был так счастлив, как сейчас. И дело даже не в том, что впереди меня ждет открытие, которое принесет славу, деньги и прочее. Само ощущение ожидания этого события… Того, что моя жизнь не напрасна… Нет, не так… Ждать, зная, что ждешь не зря – наверное, это лучшие слова, которыми можно описать мои чувства. Понимать, что ожидаемое свершится…»
Инсан медленно закрыл тетрадь. Слишком знакомое состояние. Читать было больно, но и не читать он тоже не мог. И страницы дневника вновь увидели свет…

***
«…Судя по моим расчетам, корабль достигнет намеченной цели через пять месяцев. Осталось всего сто пятьдесят дней будоражащего ожидания… Двадцать недель сладкой дрожи предвкушения… Мысль, а точнее, сомнение, не оставляет меня ни на мгновение, и я уже не способен отогнать ее этими записями. Временами мне кажется, что мой рассудок помутился, настолько сильна борьба между этим сомнением и тем, что ведет меня к цели… но что это – то, что ведет?.. Я не могу найти точные слова, чтобы описать его. Наверное, это долг – на карту поставлены большие деньги и то, что куда важнее денег – честь и мое имя как ученого, моя репутация отличного капитана… человеческие жизни, в конце концов, а это то, что превыше всего… Хотя, в сущности, что есть все это – не более чем мгновение в вечном пути времени и истории. Все – от рождения до смерти, от слабой улыбки до величайшего счастья, от сильнейшей любви до неприязни, от боли в мышцах до мук сердца, от черного и белого, от ново…»
Как ни старался Инсан разобрать зачеркнутые слова, но не смог. Полторы строчки остались для него тайной, хотя их смысл угадать было нетрудно. В общих чертах.
«… суть лишь секунды, лишь ничто… меньше, чем ничто. Древнее как сама Вселенная ничто. Однако я повторяюсь… Я по-прежнему веду корабль прежним маршрутом, но с каждым днем делать это становится все сложнее. Я подолгу сижу перед приборами, и зачастую мне приходится сжимать кулаки до боли, чтобы удержаться от смены курса. В те минуты, когда я нахожусь в рубке, сомнение захватывает меня целиком, в отличие от остального времени. Я подумываю о том, чтобы препоручить управление моему первому помощнику, но что-то не дает мне этого сделать. Я полностью ему доверяю, мы вместе не первый рейс, но… Но вся эта экспедиция целиком и полностью – мой проект, и управлять им могу и должен я и только я. Слишком много всяких «но» на страницах этой тетради… Почему я пишу от руки? Наверное, устал от мониторов и клавиатур, а еще – потому, что они напоминают мне о рубке и приборах в ней, в которых, кажется, и поселилось это самое Сомнение. Теперь оно Сомнение с Большой Буквы. И, прежде чем я отправлюсь спать, хочу добавить еще одно – теперь я вспоминаю, что подобные мысли посещали меня и ранее, еще в моей лаборатории, еще дома… еще в юности.»
Между датой, стоящей на последней странице этой тетради, и самым близким к ней числом из найденных на первых страницах других дневников, была разница почти в месяц. Двадцать четыре дня. Возможно, существовала еще одна тетрадь, но либо была уничтожена, либо просто лежала где-то в другом месте.
«…Мы будем вечно идти к своей цели…
Это старая песенка, ее пели еще в те времена, когда для полетов на такие расстояния, как в моей экспедиции, экипаж приходилось погружать в криогенный сон. Я не помню ее целиком, лишь эту первую строчку, но мне достаточно. Я напеваю ее про себя, потому что не хочу, чтобы кто-либо из окружающих услышал и узнал или хотя бы заподозрил, насколько все изменилось. Однако, по-видимому, они и так уже что-то замечают… Хотя бы то, что мое настроение больше не меняется, оно стабильно хорошее вследствие того, что сомнение (теперь уже оно с маленькой буквы) покинуло меня. Я освободился, я проложил себе дорожку к счастью. Я пью радость большими глотками, глядя на звезды за иллюминатором. Рисунок созвездий периодически повторяется после серии прыжков, но он не надоедает. Он никогда мне не надоест. До самой смерти.»
А мне надоел, подумал Инсан, внезапно понимая, почему так давно не смотрел на звезды. Даже самое прекрасное, даже пресловутые горящий огонь и льющаяся вода, могут в конце концов наскучить. Даже самый любимый человек…
Он встряхнулся, переворачивая страницу, и, пока лист медленно падал, выпущенный из пальцев, огляделся вокруг. Все оставалось таким же молчаливым, строгим и холодным. Корабль точно так же продолжал вечное движение к недостижимой цели. Все было по-прежнему безразличным ему, Инсану.
«… Еще когда я только мучился Сомнением, пытаясь решить, что же делать, я осознавал, на какой риск иду. И дело тут совсем не в том, что это погубит мой эксперимент, что экипаж, узнав об этом, поднимет бунт и даже не в том, что я умру, так и не завершив самое главное дело моей жизни. Смерть в вечном сладком ожидании пленяла меня; мысли о бесконечном упоительном томлении затуманили мой рассудок настолько, что я упустил из виду самое главное – то, чего я буду ждать. Если нет конечной цели, нет и смысла ее ожидать. Если ты знаешь, что человек не придет на встречу, ожидание становится бессмысленным и нелепым… разве что ты можешь слепо верить в чудо. Но это не тот случай…
Никакого чуда тут нет и быть не может. Глупец, я сам лишил себя того, ради чего совершал этот поступок… Я должен был мыслить логически, уцепиться за последние проблески разума, да хоть поделиться с кем-то!.. Уж лучше бы мне осталось несколько дней настоящего счастья, чем вечная унылая череда лет, наполненных осознанием их бессмысленности. Я ощущаю, как время уходит в никуда, подсмеиваясь надо мной, человеком, попытавшимся обмануть его, но обманувшим себя. Законы мироздания не нами придуманы и не нам их менять…довольно…»
На последующих трех страницах Инсан увидел странные, на первый взгляд не имеющие смысла рисунки, но, вглядевшись, он начал понимать, что имел в виду создавший их человек. Крошечная точка, поглощаемая смеющейся пустотой. Кружок, от которого идет стрелка к чему-то вроде черной ямы. Перечеркнутые волнистые линии и рядом с ними – фигура, создающая впечатление, будто художник просто бездумно водил ручкой по листу. Еще один кружок, закрашенный почти полностью, чистой оставалась только небольшая часть, на которой было поставлено многоточие.
Эти и подобные символические рисунки почему-то утомляли, несмотря на их простоту, и Инсан поспешил пролистнуть их. Но дальше ничего не было – только пустые белые странички. Зато в двух оставшихся тетрадях нашлось еще много разных рисунков, которые, впрочем, объединяла малопонятность и при взгляде на которые становилось ясно, что рисовал их человек не в себе. Записей здесь было всего ничего, в основном они состояли из одного-двух предложений – какие-то мысли, обрывки диалогов, просто словосочетания, видимо, показавшиеся обладателю дневников «красивыми»…
Инсан собрал тетради, сложил их аккуратной стопочкой на плоском подлокотнике кресла и вышел. Какое-то время он бесцельно слонялся по коридорам, пока чувство увидеть хоть кого-то – всего одного человека, больше не надо! – не стало таким нестерпимым, что он готов был кричать. Но почему-то не мог. И, ко всему прочему, в его мозгу вспыхнула мысль, которая буквально превратила его в неподвижную статую – он не способен был уже не только кричать, но и двигаться, дышать и даже моргать.
Он сам этого хотел.
Он мечтал об этом, как капитан мечтал о вечном движении к цели, забыв о том, что этой цели больше нет.
Они оба попались в ловушку недальновидности.
Инсан попытался отмахнуться от этой мысли, как капитан от своего Сомнения, но она прочно опутала его, мешая сосредоточиться на чем-нибудь кроме нее самой. Он старался пошевелиться, сдвинуть хоть немного руку или ногу в сторону, хотя бы сделать вдох. Чувствовал, что ему не хватает воздуха. Он ощутил, как падает, но боли от удара об пол не было. Наоборот, он осознал, что лежит на чем-то довольно мягком, напоминающем койку. Перед глазами кружились какие-то лица, часть из них была вполне узнаваема – его коллеги, такие же, как он сам, обреченные на гибель в вечном полете по кругу. Он хотел сказать им это, но почувствовал, что его рот и нос закрывает какая-то пластиковая штуковина.
Лица вокруг постепенно приобретали четкость. Инсан слышал звуки, но не мог понять, что говорят эти люди. Он наконец-то смог моргнуть и пошире открыть глаза, а спустя секунду – пошевелить рукой. При этом народ заметно оживился, пластиковую штуку, оказавшуюся кислородной маской, убрали, и Инсан сделал вдох. Выдох, еще вдох и еще выдох.
- Измените курс.
Двое, склонившиеся над ним, переглянулись. Остальные взволнованно переспрашивали, что он сказал, а услышав это от сотоварищей, недоуменно улыбались.
- Измените курс корабля, иначе мы… - Инсан запнулся, поняв, как нелепо звучит то, что он говорит. В толпе он приметил молодого человека, младшего лейтенанта, которого знал как разумного и хладнокровного индивида. – Рикрис, подойдите…
Молодой человек приблизился и наклонился к койке.
- Рикрис, вы знаете каюту, над которой всегда горит красная лампа. Я вам доверяю. Найдите код к замку – кто-то же должен его знать, или подберите сами, компьютерщики вам помогут. В крайнем случае – вырежьте дыру в двери и проберитесь внутрь. Там найдете полки… на одной из них тетради. Пролистайте их и найдите координаты. Мы идем неверным курсом… Рикрис, вы слушаете? Вы сделаете это?
- Я не имею таких полномочий, сэр. Приказ капитана мог бы…
- Капитан никогда не отдаст такого приказа. Я прошу вас. Это важно…
- Да, сэр. Это важно. – Голос Рикриса звучал твердо и хладнокровно, - я понимаю.
Он выпрямился и вышел из каюты, несколько человек последовали за ним. Врач подошел к Инсану, просмотрел показания приборов, нажал несколько кнопок, увеличивая подачу кислорода, и тоже удалился. Через пять минут, когда каюту покинули все остальные, Инсан сел на койке и обхватил голову руками. Он больше не думал о капитане, о курсе и о том, выполнит ли молодой Рикрис его просьбу. Он думал о себе. О собственной участи. Как жить, когда исполнение мечты не принесло ничего, кроме страшной боли? За что цепляться, как отыскивать новую цель… Цель – это слово снова вернуло его мыслями к капитану, и он впервые задумался над тем, что с ним случилось, и вполне ясно и четко представил себе ответ на этот вопрос, а заодно и на свой собственный, раз уж их ситуации были так похожи. Быстро промелькнул обрывок жалости, что они не встретились, пока капитан был жив. Инсан задумчиво смотрел на датчики на своих руках, на прибор перед ним, тихо моргающий зелеными и оранжевыми огоньками.
Нет счастья.
Нет конца.
Нет нового.
Он так сильно стиснул виски руками, что перед глазами помутилось. Он не знал, что делать. Он не хотел жить. Он не желал умирать. Он знал, что все безнадежно, но все-таки в нем упрямо жила нелогичная маленькая надежда. Он находил сотни способов утоления свой боли и знал, что ни один из них не является подлинным «лекарством». Он запутался. Мысли крутились в голове с бешеной скоростью, но он все равно успевал их понять, все до единой, и это мучило его, как мучили бы тысячи голосов, кричащих в уши, дающих советы, обвиняющих и утешающих одновременно. Инсан еще сильнее сжал виски.
- Довольно!
Он резко опустил руки. На крик прибежали двое врачей и один из сотоварищей Инсана. Сэмпл посмотрел на него.
- Я…
Я тебя знаю.
Ты хороший человек.
Убирайся вон.
Ты не виноват.
Рикрис справится.
Кто такой Рикрис?
Я не…
Где капитан? Почему мы не встретились при смерти?
Хочу спать.
Уберите мух!
Дайте мне коктейль, я соскучился.
Все это вместе и по отдельности, мучительными медленно ползущими словами, не успевающими за мыслями, которые обгоняют реальность. Кто виноват, что время идет так медленно, что секунда тянется настолько неторопливо?.. Не спеша и неумолимо… и - неужели?!.. – бесконечно?....

@музыка: та же

@настроение: то же

---

Миллион последних шансов

"I want to close my eyes forever,
I wait for death to hold me tight,
My happiness in endless night
I wish I will not wake up never
(I'll sleep for a while...)"

В затихающем пульсе толпы
Бьется сердце изгоя навеки.
В мысли тех, кто мечтает уйти,
Вплелся спутанный ум человека.
Вслед за ними бы, вслед за толпой!
Он бежит, но вот именно - следом...
Должен быть всегда кто-то чужой,
Подгоняемый призрачным светом.

Пока ты есть -
Иди вперед сквозь страх и боль и не сдавайся,
Пока ты здесь -
Мир даст тебе твой миллион последних шансов.
Еще твой разум не угас,
Еще струится кровь из глаз,
И с твоих собственных колен ты встанешь сам.
Еще бывает хорошо,
И чувства есть пока еще,
А, значит, ты положишь жизнь к своим ногам.

И, как водится, нет слов таких,
Что могли бы облегчить страдания,
И мы верим по-прежнему в миф,
Называя его пониманием.
Но от первого крика и слез
До последнего тихого вздоха
Путь свой тот, кто живет в мире грез,
Неизбежно пройдет одиноким.

Пока ты есть -
Иди вперед сквозь страх и боль и не сдавайся,
Пока ты здесь -
Мир даст тебе твой миллион последних шансов.
Еще твой разум не угас,
Еще струится кровь из глаз,
И с твоих собственных колен ты встанешь сам.
Еще бывает хорошо,
И чувства есть пока еще,
А, значит, ты положишь жизнь к своим ногам.

Нет, к такому привыкнуть нельзя,
Вместо силы приходит усталость,
Когда стали чужими друзья,
Остается лишь самая малость.
Только ты не покинешь себя -
В этом счастье и в этом мучение.
Веря в чудо и призрак любя,
Ты надеешься до изнурения.

Пока ты есть -
Иди вперед сквозь страх и боль и не сдавайся,
Пока ты здесь -
Мир даст тебе твой миллион последних шансов.
Еще твой разум не угас,
Еще струится кровь из глаз,
И с твоих собственных колен ты встанешь сам.
Еще бывает хорошо,
И чувства есть пока еще,
А, значит, ты положишь жизнь к своим ногам.

P.S. большая просьба ткнуть носом в ошибки\

@музыка: Forgotten Tomb

@настроение: а я сама верю в то, что пишу? в то, что думаю? в то, что говорю?... В то, во что верю?!

---

А все, что у меня есть, это мое безумие... И то я даже в этом не уверена... не хочу ничего писать - неинтересно... А еще есть отличная музыка - Otto Dix... Подумалось (не в первый раз), что я могу только испытывать страх и боль, а радоваться почему-то не умею, что-то мешает... и тут Сид говорит примерно то же самое... радует (?) немножко, что я не одна такая (?), но гораздо больше пугает все прочее. И правда - мы всегда одиноки, всю жизнь, и никто, даже самый-самый близкий человек, не сможет это одиночество нарушить. Если бы можно было отбросить ненужные мысли, оценки, рассуждения, превратившиеся в автоматизмы, и просто жить... Но иногда, как сегодня например, когда я близко сталкиваюсь с реалом, я думаю, что не смогу научиться жить, что все напрасно и я ничего не сделала и не сделаю... Но в такие минуты очень помогают мысли типа "это просто депра, и все еще будет"... Но если когда-то придет снова страх, я не знаю, смогу ли его побороть... И вообще, сколько можно делать исключительно то, что надо, а не то, что хочется?....Остается надежда на то, что я влюблюсь в свой синт... как глупо и банально... ненавижу этот глюк о банальности.

@музыка: Otto Dix

@настроение: устала... и так и так

---

Может быть, теперь... наконец станет понятно, что я тогда чувствовала... но будет не до того - слишком в своих проблемах... хотя какая разница, понимает или нет - все равно с болью мы всегда остаемся один на один... именно с тем, с чем справиться человеку одному очень трудно.

@настроение: я хочу вчерашний вечер, я хочу жить без мыслей, я хочу три слова и реальное чувство без тени позади него... а еще я хочу синт\

---

Большая просьба распространить...

"По распоряжению отца эконома из Троице Сергиевой лавры (р-н г. Москва) вывезли более 30 кошек на свалку. Кошек упаковали в мешки и просто бросили. Они будут погибать мучительной смертью. Женщины, которые там работают писать заявление не будут, так как их выгонят с работы, а в Сергиевом Посаде работу найти трудно"

Очевидно в Лавру кошек (котят) приносят прихожане, даже несмотря на просьбы работниц не делать этого...А отец-эконом, судя по всему, видит в избавлении от животных лишь метод, описанный выше (ведь нельзя их топить!!? Нарушается заповедь "не убий", а как вывозить животных в мешках и кидать в болото - не грех, значит!!!???)...

Храбрые девушки из организации "Пёс и кот" ночью отправились в район той свалки и смогли спасти некоторых кошек, подробности читать

здесь: pesikot.org/forum/index.php?showtopic=60296

и здесь: el-cambio.livejournal.com/863415.html

У тех, что удалось спасти, обнаружился вирус и что-то с глазами ( скорее всего животные повредили их, пока были в мешках...), сейчас борются за то, чтобы вылечить их + найти животным хозяев...Естественно, нужны деньги и желание помочь/приютить котофеек...МОСКВИЧИ (И ИНЫЕ), ОТКЛИКНИТЕСЬ!!! КОНТАКТЫ ЕСТЬ НА ФОРУМЕ ОРГАНИЗАЦИИ В ТОЙ САМОЙ ТЕМЕ ПО ССЫЛКЕ ВЫШЕ!!!


No comments......... добро просто процветает среди служителей церкви...

---

Переплести так тесно пальцы,
чтоб в них реальность удержалась,
Любой ценою идти дальше -
Но впереди лишь тьма осталась.
И в лабиринтах черных дней
Свой к жизни путь найти стараться -
Просить о помощи людей
И в их объятия бросаться.
Поверив сказочке своей,
Искать свое же отраженье,
Разбить о стену из сомнений
Все бесконечности вещей.
Замерзнуть в кубе изо льда,
Когда в твой мозг вонзились иглы
Тех мыслей, что теперь всегда
С тобой - так будет, есть и было.
Чем больше слов, тем дальше суть,
Чем громче крик, тем боль сильнее,
И лучше в тишине тонуть -
Мучений меньше, смерть быстрее.
Ведь невозможно все сказать
Ни в двух словах, ни в миллионах,
В попытках же других понять
Мы понимаем лишь условно.

А что касается поста, на который были оставлены 2 коммента... зачем писать что-то и кому-то почти что навязывать свои способы и свою точку зрения, если даже толком не понимаешь, в чем дело... Почему-то никому в голову не пришло, наеврно, что дайрик может быть просто местом выплескивания негатива, такая вот банальная вещь... Испортилось настроение, спасибо... Лучше стереть такие комменты, чем разводить ненужную болтовню на тему "все хорошо, порадуйся жизни"... Не все хорошо или все плохо, а все так, как есть.

@музыка: Dimension Of Doomed

---

Зачем вообще что-то делать, если в итоге все равно никакой радости... вообще никаких чувств... Часто приходит мысль, что все бесполезно, а еще - что я умею испытывать только отрицательные эмоции, это у меня отлично получается - страх, ужас, боль, тоска, усталость, отчаяние и т.д. и т.п. Ну и, конечно же, почти постоянно в последнее время я думаю, что со мной и правда что-то не так... Хотя не все ли равно... И почему-то я пока еще продолжаю что-то делать, но, по-моему, скорее от страха, что, если перестану, будет еще хуже, а не ради того, чтобы добиться чего-то, что принесет радость. Ведь даже если поцелуи, о которых мечтала, не дарят удовольствия, то вообще чего тогда можно ждать от жизни... Прошу о том, чтобы заснуть и не проснуться. Это всего лишь одна маленькая человеческая жизнЯ, какая разница, что с ней будет? Таких, как я, много, но каждый все равно одинок. Всегда. Если получится, я напишу об этом попсовый стишок, используя свой словарный запас и забыв временно про "синдром Эллочки", чтобы потом вспомнить, перечитать и поплакать. А вообще здесь кругом тоска, и сколько ни говори об этом, не поможет. И вообще кому такое нужно... Да никому.

---

Можно долго думать, почему получается так, что нет радости... искать причины в минувшей боли, или в настоящей, или в чем-то еще... Смотреть так и этак, с разных сторон, но скорее всего в итоге приду к простому выводу - виновата, как водится, я сама. А может, это от тупости и неспособности увидеть реальные вещи... Наверное, стена между мной и миром еще есть и вряд ли ее можно убрать... Сегодня подумалось, что она построена из моих глюков, из всех тех странных выводов и взглядов на мир, которые возникли даже точно не знаю откуда... И опять убивает мысль о подражании. И все же я думаю, что остальные люди смотрят на мир иначе. А я не могу сосредоточиться на чем-то одном... кажется, что я все время делаю не то, что нужно... Переключаюсь на другое - и снова эти мысли... Кроме, разве что, гитары, да и то... обязанность... Почему так получается, что даже когда сбывается, ну хотя бы частично, мечта, я почти ничего не ощущаю... что убило во мне способность чувствовать... Страх и связанная с ним необходимость все рассчитывать? А может, я не радовалась только в том конкретном случае, и то потому, что кое-что знала, и напряженность опять же не давала покоя... И глюки, глюки... От них иногда болит голова. И в последнее время возвращаются мысли о смерти, оставившие меня на время лета... Но если уж умерла (?) способность радоваться, почему осталась возможность ощущать страх, пустоту под ногами, пропасть, в которую падаешь... Почему настолько узкое мышление, почему все это... Я все же часто выражаю благодарность за то. что все так, как есть, не иначе, не хуже, ведь могло же быть намного хуже, и тем не менее это тоже скорее необходимость - поблагодарить... искренне я это делаю очень редко, почти никогда. Нельзя этому поддаваться, иначе меня поглотит ужас. Если я не способна чувствовать, если я не умею жить, я найду утешение в не радующих меня занятиях или почти ненужной инфе... По крайней мере, надеюсь, что смогу найти, если потребуется.

@музыка: Diary Of Dreams&Diorama

@настроение: чего я хочу... пусть повторится неодинокая ночь и пусть в ней не будет ничего лишнего...

---

Противоречия приносят боль... А если бы в мире вместо них господствовал бесконечный конформизм, наверное, было бы лишь хуже... В споре можно найти общие точки, а в подстройках только ложь... Интересный сюжетик - когда пишешь свою жизнь... Или нет? Или да?

@музыка: Yngwie J. Malmsteen's Rising Force

@настроение: чай с калиной... чай поможет?

---

Почитала... Подумала... Пришла к выводу...

~У каждого свои проблемы~
Вот и все, что есть мне сказать. Комп снова работает... Вот такой вот... смысл жизни....
Счастье иллюзия, великая настоящая любовь иллюзия, никакое занятие не поможет стать счастливым?...
А может, это просто снова "подстройка"... по-любому ничего хорошего... но я пока еще не устала....
Я еще жива
Но живу ли?
Стена еще есть.... И нужно наверное искать средства ее пробить.... Если не поздно\

@музыка: Yngwie Malmsteen

@настроение: до боли - безразлично, после - ну ясно как

---

Все сообщение стерлось... да и не было в нем ничего важного, все то же... Переписывать то ли влом, то ли смысла не вижу...

@музыка: Deine Lakaien acoustic

---

Тот пост был неправдой... по крайней мере, он не относится к тому, о ком я говорила. А то, что было в начале, увы, имело место... давно и неправда?..Ладно, как бы там ни было, но главное, чтобы оно не... хм... короче, чтоб не повторилось.
И еще такая мысль пришла, когда перечитывала вчера одну ересь, - в общем-то я не хочу (наверное) причинять боль человеку, и не причиню скорее всего, если от этого мне не будет никакой радости, а вот если я смогу получить от этого удовольствие, то вряд ли смогу сдержаться.... хотя, может быть, я ошибаюсь. Надеюсь... теперь попробую поверить и... сделать?..

@музыка: Diary Of Dreams

@настроение: увидим..

---

Вряд ли можно ожидать "добра от добра", как говорится, но почему-то все равно не перестаешь в это верить, и вообще верить еще много во что, и лишь потом, когда все оказывается совсем не так, глаза вдруг открываются и ты думаешь - а как я мог так ошибиться? почему я так упорно не замечал очевидных вещей?
Но я надеюсь, что этот пост - неправда...

@музыка: Enslaved

@настроение: я не могу заставить человека нервно ждать смски, а человек - может

---

... И все же, я просто хочу найти того, перед кем не пришлось бы притворяться. Их пугает, если я раскрываюсь. Но это не жизнь - все время играть. И не жизнь также, если ты забываешь обо всем и радуешься, но именно вследствие этой забывчивости ты теряешь причину радости...
Я не знаю, что есть то, что происходит во мне постоянно (за исключением редких моментов, таких, например, как сегодня) - то ли это просто сбои не совсем здорового разума, то ли и правда что-то вроде "слишком сильного ощущения того, как все на самом деле устроено". Одна женщина, сестра бывшего мужа моей крестной, сказала мне, что я слишком чутко воспринимаю все происходящее. Вряд ли я могу ей верить, не буду тут говорить, почему, но, возможно, в данном случае она была права. Только все дело в том, что почти всем плевать и, наверное, так и должно быть - сейчас никому не нужно разбираться, что происходит в душе другого человека, даже если он близкий, а уж особенно если он посторонний. Обычный способ действия в подобных ситуациях - валить все на окружающих... Я так не хочу. И снова - надо держаться... Держаться значит молчать. Значит иногда играть... Я стараюсь сделать так, чтобы моя игра стала открытой, стала моим образом... нет, стала мной. Иногда я реально могу балансировать на грани между сладким забвением и сдержанностью, но, как правило, потом я все же жалею о том, что в те мгновения все происходило именно так, а не как-нибудь иначе, не лучше, ведь я уверена, что смогла бы это сделать.
Отсюда и моя безумнейшая мечта о двойнике, за которого я раньше принимала кого угодно, кроме человека, который дарит мне порой сильную боль (но с которой я всеми силами пытаюсь справляться), а порой, как сегодня, превращает часы в минуты, полные смеха.
Я радуюсь иногда тем моментам, когда не могу мучительно воспринимать мир глазами другого (знаю, это звучит как бахвальство), но эта радость вянет, потому что я понимаю, что в эти мгновения могу сделать человеку больно, не заметив этого. Это то, чего я не прощаю себе - причинять боль, человеку или вещи. Это переходит все границы, но пока я не могу ничего поделать. Это не приносит пользы почти никогда, только глюки, и я хочу избавиться от них, но чувствую, что, если сделаю это, то поступлю не так, как следует. Я не должна забывать... Я понимаю, откуда это - тот, кто сам испытывает или испытывал боль, порой начинает думать, что ее испытывают все и пытается их от этой боли избавить. Не его вина, что он не в силах это сделать за исключением очень редких случаев.
Другой глюк, не отпускающий меня уже около двух лет, может, чуть меньше, связан с этой проклятой банальностью. Какой смысл в теплых прикосновениях рук, если ты знаешь, что это избито, что оно опошлено и унижено, а если и нет, то это просто делают все, и ты ничем не отличаешься? Нет, я не смогу это сказать так, чтобы можно было верно понять... Вся красота момента исчезает бесследно, сменяясь безразличностью и искусственным страхом, когда ты, глядя на человека с гитарой, вспоминаешь другого, чем-то на него похожего гитариста, на этом самом месте, и перед глазами встает картина почти трехлетней давности... вызывая сначала глюк, с которым нужно бороться тут же, прямо сейчас, а затем - тоску и страх? Зачем читать логи или вспоминать прошедший день, если в голове настойчиво стучит мысль - так делают все, это глупо, это попсово... снова не те слова... И если и удается поймать радость от этого чтения или воспоминаний, то по окончании она сменяется тоской.
Иногда хочется просто уткнуться носом в теплое плечо и позволить себе плакать, разрешить говорить все что угодно, даже всякий бред, не думая о том, что не поймут, что потом тебе это отзовется, а зная, что все будет как раз наоборот. Одна боль на двоих - не слишком ли много я хочу? Разделить ее пополам - это слишком дерзко... Может быть, никому не дано такое. Почему же я пытаюсь его найти, увидеть в реальных людях, в реальном мире? Почему я ищу сказку в обыденности? Почему я не нахожу ее? Почему моя сказка оказывается иллюзией, причем разрушенной моими собственными руками? Ответ на эти вопросы может быть прост, а может быть недоступен для понимания. И я бы предпочла второе... Потому что первое слишком страшно.
Я иногда думаю, почему не испытываю почти ничего, кроме боли и страха. Но за это "почти" я благодарна тем, с кем у нас общая боль, и тому, кому не посчастливилось привязать меня к себе. И, может быть, я немного благодарна и самой себе за это, ведь все-таки в этом есть и крошечная доля моих заслуг. Спаси себя сам? Почему никто не хочет помочь другому или почти никто? А если хотят - бывает, что делают лишь хуже, наверное, люди не привыкли к искренней реальной помощи, а может, просто не умеют ее правильно оказывать. Хотя зачем так говорить, я ничего не знаю о людях... Я всегда мыслила слишком узко, и если от этого возможно избавиться...
Длинный пост и, как обычно, малопонятный, и потом мне самой будет трудно его читать, но, быть может, он чуть лучше, чем если бы я просто описала события. Событий почти нет... Есть только чувства.

@музыка: Cult Of Luna

@настроение: комочек страха в ореоле светлой грусти

---

"Но теперь нет ни юношей, ни молодых девушек; двадцатилетние старики и старухи устало бродят по свету, обдумывая пользу жизни, расследуя порок и насмехаясь над чувствами, и такое невольное развлечение, как May-pole, не подходит к нашему истомленному юношеству." (с) снова оттуда же. Наверное, я еще много подходящих выражений найду в этой книге... Хотя что толку знать, что что-то не так, не имея понятия о том, как это исправить... Это может быть даже еще хуже, чем вообще не понимать, что в происходящем что-то неправильно...

@музыка: Diorama - Erase Me

@настроение: L. P. F(?). (почти что LCF)

---

Интересно... настолько, что я даже что-то почувствовала кроме двух обычных ощущений... Вдруг как бы увидела себя со стороны - девушка, которая в почти 3 часа ночи, слушая песни со словами вроде "don't believe the people", пишет строчки типа... нет, цитировать нет смысла... просто сам факт... Снова, как только дошла до середины этого поста, смыло все чувства, кроме привычных.... Нет, это не должно быть привычным - хотя бы не страх. Жить и мучаться или умереть? Мы могли бы прекрасно понять друг друга... если мы оба хотим умереть... ЕСЛИ мы хотим одного и того же... если это так....

@музыка: Diorama

@настроение: покупаю встречу за 200 или больше метров траффика

---

"Вы должны убедиться, что в наше время никто не работает бескорыстно: каким бы чистым не казалось на земле доброе дело, свое "я" лежит в его основании." (с) оттуда же.
Наверное, много где можно найти подобные умные мысли, и очень, очень многим людям они приходят в голову, понимающих гораздо больше, чем мне казалось. Вообще я в последнее время понимаю, как ошибалась и продолжаю ошибаться. Мне кажется, этому не будет конца. Я знаю, что тогда вызвало во мне тот ужас - я боялась, что я хуже, что я ненормальная, и сейчас я боюсь того же самого. К счастью, это просто беспокойство, не панический страх, и я пока что в состоянии с ним бороться... Но почему я не могу просто жить, без постоянного наблюдения за каждым действием, без мучительных глюков... А если без них - я становлюсь жесткой, тупой и противной самой себе... Или мне это только кажется? Надо мной висит это ощущение своей отвратительности, глупости, никчемности и банальности. За последние несколько месяцев мой образ постоянно меняется, причем в худшую сторону и так быстро, что я не успеваю почти ничего сделать. Вчера... то есть уже сегодня ночью, пришла мысль... странно, да? мне еще приходят какие-то мысли... Так иногда хочется просто написать тут все, что накопилось, просто рассказать то, что рассказывать не следует... но все равно же не поможет... Высказаться - не облегчит душу, а держать в себе... и почему-то вот такие безвыходки встречаются очень часто. Так вот... мысль... если вкратце - мне очень нужна любовь, которая меня спасла, без которой я не могу и которая меня убьет. А еще опять же - надо молчать. Мне не простят, если я сорвусь. Не прощали и не простят. Но я уже не могу держаться. Прошу прощения за еще одну копию всех предыдущих записей... Наверное, это все, что у меня есть...

@музыка: Diary Of Dreams

@настроение: призрачные надежды

---

"- Свет таков, каков он есть, - продолжал он, пристально глядя на меня. - Им двигают самые низменные силы, он работает для самых пошлых, пагубных целей; он далеко не рай. Он не счастливая семья союзных и любящих братьев, а заселенные колонии сварливых обезьян, воображающих себя людьми. В старое время философы пробовали учить, что этот тип обезьян должен быть истреблен для роста и развития благородной расы. Но они учили напрасно: не нашлось достаточно людей, чтоб победить звериную толпу. Сам Господь сошел с небес, чтобы попытаться исправить зло и, если возможно, восстановить свой искаженный образ на общем виде человечества, и даже Он потерпел неудачу." (с) Б. Стокер "Скорбь Сатаны"
Очень подойдет к вчерашнему чату... И к мыслям на эту тему вообще.. Наверное, я слишком поздно начала понимать, что к чему, слишком поздно увидела... Ну как обычно наверное...
И еще одно:

Wirst du mich nie verstehen?
Wirst du denn nie verstehen?
Hast du noch nie gesehen...
Wie meine augen glitzern?

(c) Diary Of Dreams "Traumtanzer"

@музыка: дайрики

@настроение: нет