Мне не следовало вообще соваться в эту реальную жизнь... Теперь буду расплачиваться. А впрочем, все уже сказано, и повторять не имеет смысла.

---

Вряд ли все то, что происходит сейчас, хорошо. Скорее, наоборот. Как всегда, это просто иллюзия... Хотя нет, даже меньше. Я знаю, что ничего не выйдет, и догадываюсь, в чем причина. А выход... единственный выход я вижу в том, чтобы все шло так, как идет, т.е. терпеть сегодня только для того, чтобы иметь возможность терпеть завтра. А там все как-нибудь закончится, все же кончается когда-нибудь... Я даже представляю, как, не очень хорошо, конечно, ну зато отмучаюсь.

---

Почитала...

В одиночестве и отвращении...

Пора спать наверное...

Пох на все.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Теперь можно делать все, что угодно. Но, конечно, я не забываю об осторожности, чтобы сохранить единственную вещь, которая мне действительно важна - мою свободу. Свободу, конечно, очень и очень относительную, но она мне очень дорога. Ладно, я буду делать все так, как мне хочется, пусть это и будет повторением прошлой боли, но мне куда лучше когда больно, чем когда хорошо. Пусть будет больно. Когда-нибудь я этой болью захлебнусь... Главное, чтобы этого не увидели... И не помешали мне, отняв у меня свободу. Я знаю... это все совсем неправильно, и мне уже сейчас тяжело от того, что я притворяюсь, что вынуждена скрываться... Но пусть кто-то скажет, что я не пыталась справиться с этим. А впрочем, пусть болтают, я уже настолько привыкла, что мне даже не больно, а если и больно, то это приятная боль.

---

Нет, вру... могу... другое дело - зачем?.. Тот чел, который хочет меня видеть, меня не знает и не поймет, и несмотря на все это мне так больно с ним... невыносимо!

Тот чел, которого я хочу видеть, скорее всего тоже другой, но мне кажется, мы могли бы понять друг друга... но нет.

Мне некому сказать... не помогут все равно, и не хочу портить настроение...зачем? если бы могли помочь...то да..а так... нет, я не могу просто это выразить словами... хотя все это можно описать одним словом.

В общем... мне пока еще не совсем все равно то, что будет дальше... но лучше бы было совсем пофиг, а то так страшно... хотя что... так сплошь и рядом... и никому нет дела... и правильно... типа помоги себе сам... а если не только сам не можешь справиться, но и вообще никто в мире еще не умеет справляться с таким... все просто кинут и все... но моей вины тут нет........................ не я себя такой сделала..... не я и даже наверное не люди........... если бог есть.... если это все правда.... а не просто сказки от страха... мне бы хотелось посмотреть в его глаза и спросить... зачем..почему ты допускаешь такое? почему получается так, что даже дьявол делает людям больше добра, чем ты?......... да, наверно это богохульство....... это нехорошо........ но хорошо ли позволять людям страдать... просто смотреть на это и ничего не делать......... если бог есть добро, почему это добро равнодушно? почему оно бездействует?.........

я знаю, это все только мои мысли......от того, что сейчас так плохо...... а истину мы как бы и не знаем..... наверно........ да и нужна ли она..... в общем... все как обычно........ как я всегда отвечаю на вопрос "как дела"........ как обычно........ плохо.

---

Я не могу читать свой собственный дайрик... и тем более - что-то в него писать... кроме всяких мелочей...

---

Конспект по философии:

"...Спиноза делает вывод: человеческая воля не способна изменить мировой необходимости..."

???

@музыка: Queen

---

Фраза дня (с)

да пошло оно все нах... все есть как есть, и от наших измышлений оно не изменится

@музыка: Black Sabbath

@настроение: да пошло оно все нах

---

Сегодня с трудом удалось подавить, даже не полностью, одно очень нехорошее состояние. Когда-то что-то подобное привело к очень нехорошим последствиям. Насчет сегодня не знаю, как говорится, время покажет. Но. Создается впечатление, что это я как бы затыкаю умных людей своими капризами, возражая им, в общем, что всегда я виновата, получается так. И так всегда, и впору уже самой поверить, что я всегда виновата. Может, так оно и есть, ведь причина для этого ясна... Да уж... либо постоянно вот так себя сдерживать такими усилиями, что лучше не вспоминать, либо не сдерживаться, и тогда буду виновата, будет плохо... Почему так?.. Я знаю, почему, но не знаю, что с этим делать. Ужасно, когда понимаешь, в чем дело, но не можешь помочь. Ни себе. Ни другим. Я все больше убеждаюсь, что все иллюзия.

---

0

---

---

И ведь когда у меня нет сил больше говорить с кем-то, он скажет мне, что я его бросила... Что толку объяснять, что мне больно? Мне надо было давно догадаться, хотя бы просто посмотреть вокруг и увидеть разницу... Я видела ее, но соответствующие выводы почему-то никогда не приходили на ум. А теперь пришли... когда я разбила себе лоб об эту стену.

Сейчас слушаю очень хорошую песню группы Маврик - "Здесь и сейчас", там есть такие строчки:



Здесь воюют за право жить,

Здесь мешают слезами кровь,

Здесь заживо просто сгнить,

И посмертно узнать любовь,

За золотом прячут грязь,

За улыбками - боль и стон,

Только смерть ходит не таясь,

Раздавая покой и сон.



Вообще в этой песне отличные слова. Актуальные...



Почему каждому человеку, любому, даже с которым только-только познакомилась, я сразу хочу все рассказать в безумной надежде, оживающей вопреки всем фактам, что он меня поймет?.. Почему каждый становится мне сразу так близок, что любое слово воспринимается как довольно много значащее, хочу порой разум и говорит, что оно ничего не значит?..

Вот я пишу всю эту хню и понимаю, что это просто диагноз. Бред. Так зачем писать? Зачем вообще что-то делать, если всё, что я делаю, просто отражение моих глюков? От понимания этого тоже плохо.

Люблю свои дайрики. Тут можно не быть собой, нет, меня просто нет, я никогда не могу быть собой, зато тут можно нести всякую хню без опасения. Легче от этого не становится, иногда даже наоборот, больно, что я не могу всего сказать, но разве это так важно?.. Дайрик - что-то вроде М., разве что чуть более реальный. А попереживав, бежать плакаться дайрику - это банально, не так ли? Можете меня побить за эти слова, хотя все знают, что на дураков и больных не обижаются

@музыка: Сергей Маврин (Маврик)

---

Каждый раз... когда я пытаюсь что-то сделать... чтобы стало лучше... в результате я падаю еще ниже, чем была... Что я делаю не так... Почему я не могу нормально жить... Почему никто не может понять меня... Я сказала одному человеку... Мы с ним просто говорили на отвлеченную тему... Про увлечения... И он между прочим ввернул такое, от чего мне захотелось убежать, только ведь от себя не убежишь... А это жаление за последние дни возникает очень часто. Что бы я ни делала, всё это оказывается каким-то искусственным и неправильным. Нет смысла точно знать - происходящее вокруг доказывает, что я была права. У меня просто нет сил. Я не могу в одиночку бороться. Я не могу больше молчать. Говорить я тоже не могу, на объяснения нужны силы, но вряд ли меня все-таки смогут понять... А если и смогут... то получится, как с этим человеком. Это жизнь наполовину... Это постоянное ощущение своей отчужденности. Это постоянная боль внутри, боль от одиночества, бесконечного одиночества, когда вокруг столько людей, называющихся друзьями, но все они одинаково далеки. Лучше быть совсем одной и не быть никому ничем обязанной, чем так, когда рядом кто-то есть, но он не может ничем помочь, а я не могу просто уйти, потому что буду чувствовать себя виноватой, если уйду, ведь он же на меня тратил время...

Я не выдержала, сорвалась сегодня... Теперь мне страшно. Сказала маме, что не могу больше одна бороться, что она тоже должна мне чем-то помочь. Она сказала, что помогает. Я спросила, как, попросила привести хоть один пример. Она промолчала. Но я и так вижу, как бы я ни была слепа, что никакой помощи от нее нет. Она только вынуждает меня держать всё в себе, мне от этого только хуже становится. Даже если она что-то замечает, то не пытается никак помочь. Так больше продложаться не может. Я не могу сама ничего изменить, она помочь не хочет... Чем всё это закончится, я не знаю. До НГ осталась неделя. Может, хоть в этот вечер будет не так больно. Зато потом будет ужасно. Я в такой зависимости, которую никто не поймет. Лучше бы это были наркотики. Лучше бы у меня был рак... Тогда хотя бы было больше физических мучений. Иногда они лучше... Тогда хотя бы меня понимали. Я просто очень сильно устала. Чем больше я стараюсь распутать этот клубок, тем сильнее все запутывается; чем больше вариантов я рассматриваю. тем яснее понимаю, что ни один не подходит. Почти каждый день у меня бывают моменты, когда мне кажется, что ниточка разума оборвется. Я уже не могу это скрывать от окружающих. Я не вижу никакого выхода. Мне кажется, что я попробовала всё. Это не мешает мне думать, что я во всем виновата сама, что я не способна что-то сделать для себя... Это очень больно. Я не хочу каникулы, потому что они будут проходить так, как сегодняшний день, если не хуже. Может, даже как летние каникулы... Я бы отдала всё, чтобы это не повторилось. Но мне уже просто нечего предложить. Меня давно обогнали, все мои предложения устарели. Писать об этом можно бесконечно, но в конце концов результат будет не лучше, чем если бы я совсем ничего не писала тут. Я больше не хочу, чтобы были такие дни и такие посты, но они будут. Я не могу больше бороться с этим. Да, я сделала мало на взгляд нормального человека, но это было всё, что я могла. Наверное, мои силы закончились намного раньше, чем я это поняла. Но это, опять ж, не мешает мне думать, что я могла бы сделать что-то еще... Мне очень хотелось, чтобы рядом был кто-то реальный. Но от него только хуже. А без него ужасно плохо. Я больше этого не хочу.

Я хотела пойти на курсы игры на гитаре... У меня нет денег ни на саму нормальную гитару, ни на оплату курсов. У матери просила - она не дала. Стипендии тоже нет, а если бы и была, она бы вся уходила на инет. Пойти работать... взять академ или совсем уйти из универа... все равно я не могу нормально учиться. Все эти размышлизмы и прочее не стоят ничего. А внутренний голос шепчет: "пока ты эту хню пишешь, нормальные люди что-то делают! а ты ничего не можешь... не можешь ничего... ничего... Только слова и ничего больше..." А это, может, повод для разговора... От которого хоть немного радости!!! Это уже превратилось в манию. Не знаю, я не знаю, как у других, я никогда этого не видела... А поскольку я думаю, что у меня все хуже, чем у них, то логично предположить, что и это тоже... Кто бы понял... Зачем мне все это нужно... Я понимаю... Хоть отчасти, но знаю... Мне хоть сейчас не так больно, не той жуткой болью безысходности... Она как бы притупилась. Ну да, "эмоциональная тупость" - это тоже один из симптомов. Так зачем же я просила узнать точный диагноз? Чтобы возбудить подозрения? Ну этого я добилась. А диагноз, подозреваю, мне не скажут.

---

Бред Без Названия. Читать НЕобязательно.

В этом мире всегда светило солнце. Была ли это зима, и тогда его лучи, отражаясь от миллиардов снежных кристалликов, разбрасывали по стенам домов разноцветные фейерверки, или же лето, и тогда мир, казалось, окрашивался в золото и зелень. Даже осенью сквозь тучи упрямо пробивались хрустальные лучики, и унылый осенний дождь превращался в сказочный танец сверкающих капель.

В этом мире жили люди, которые любили солнце. Нет, они не обожествляли его подобно древним, они уже давно перешагнули этот возраст человечества и знали, что небесное светило – не бог и не всевидящее око, а просто звезда, дающая миру тепло и свет. Но каждое утро, просыпаясь, они вновь и вновь улыбались ему.

Этот мир не был сказочным королевством или какой-нибудь утопией, нет, ничего подобного. Здесь у каждого человека хватало своих проблем, здесь совершались кражи и убийства, здесь тоже существовали ложь и эгоизм; здесь красота внешняя могла опережать внутреннюю, а погоня за модой – здравый смысл. Просто в этом мире люди любили солнце.



***

В этом мире всегда шел дождь. Не проходило и дня, чтобы с небес не падали капли воды, от самых крошечных, подобных оседающему туману, до огромных, потоком обрушивающихся вниз и с грохотом врезающихся в землю. А в перерывах от одного дождя до другого небо плотно укутывали мохнатые тучи, которые, казалось, вовсе не двигались, настолько близко друг к другу они были и настолько ровным был их темно-серый оттенок.

В этом мире жили люди, которые любили дождь. Рождаясь, они слышали его ровный стук по крышам и подоконникам, и в последний путь их провожал барабанный бой капель. Вся их жизнь проходила под аккомпанемент этого странного инструмента, который никогда не бывал для них однообразен. У каждого дождя было свое имя и свой голос, своя мелодия, которая звучала однажды и больше никогда не повторялась.

Этот мир не был мрачным царством, которым правило само зло. Нет, здесь ярко сверкали огни и светились улыбками лица людей, здесь проводились чудесные празднества, здесь у каждого были свои маленькие радости. Просто в этом мире люди любили дождь.



***

Но вовсе не солнце и не дождь являются художниками, которые рисуют картину мира. Кисть держит в своих слабых руках человек, и именно он может расцветить самое унылое дождливое ущелье яркими красками счастья, а самую солнечную лесную полянку превратить в крошечный ад. Вот почему в обоих этих мирах у людей были свои радости и печа-ли.

Но, как бы ни были далеки друг от друга эти два мира, какими бы полярно разными они ни являлись, между ними существовала связь. Иногда, вследствие ошибки, в мире солнца рождались люди, любившие дождь, и для них жизнь в этом мире была невыносима. И тогда они уходили в мир дождя, уходили тем путем, который никогда не мог от-крыться человеку, живущему счастливо здесь и любящему солнце. Их очень быстро забывали и старались не вспоминать, как нечто постыдное и неправильное. Точно так же было и в мире дождя. Никто точно не знал, отчего такое происходит, но в каждом мире всегда существовал как минимум один человек, который был там «лишним».



***

В мире дождя таким человеком был юноша. Он прожил здесь двадцать лет, и за все это время ни разу не видел солнца наяву. Но почти каждую ночь ему снился один и тот же сон.

Он сидит на берегу моря и смотрит на линию горизонта, где уже синяя гладь воды окрасилась первыми розовыми лучами, и с каждой минутой в нем растет волнение – каким солнце будет сегодня? И каждый раз оно было разным. То из морских глубин вдруг выныривал огромный оранжевый шар, похожий на апельсин, и тогда юноша бежал по воде к нему и прижимался щекой к теплой поверхности; а порой солнце становилось совсем крошечным, не больше свернувшегося в клубочек котенка, и этот клубочек светился мягким розоватым светом, и тогда юноша брал его в руки, прижимая к груди, и шептал ему слова благодарности за то, что оно есть, и за то, что оно принадлежит ему.

А утром он просыпался, и его солнце таяло, словно кусочек сахара в стакане горького чая, стоило ему взглянуть в окно. Он пытался занавешивать окна непрозрачными шторами, чтобы продлить хотя бы иллюзию того, что солнце рядом, но это не помогало – как только он выходил на улицу, правда обрушивалась на него в виде дождя с удвоенной силой. Он честно старался забыть свою тайную мечту, отвлечься, жить как все в этом мире, но он не мог. Он не сумел полюбить дождь, у него не получилось стать своим здесь, и поэтому он нашел путь, который должен был привести его к солнцу.



***

В мире солнца таким человеком была девушка. Она прожила здесь девятнадцать лет, но они казались ей девятнадцатью столетиями. Она существовала от дождя до дождя, и в те редкие мгновения, когда на землю падали капли, она могла чувствовать, что живет. Но как только солнечный луч падал на ее протянутые к небу руки, девушка возвращалась к действительности, и тем больнее ей было оттого, что ее мечта, ее жизнь – рядом, но она не может остаться с ними навсегда.

На нее смотрели косо. Она просто не умела скрывать своих чувств, слишком сильны они были. Немногочисленные знакомые давали ей бесполезные советы, не понимая, почему она не может им следовать. Зато она умела мечтать. Точнее, жить в мечтах. День за днем, год за годом она грезила об одном. А когда реальность прорвалась в ее грезы, она нашла путь, который должен был привести ее в дождь.



***

Обычно все его сны заканчивались одинаково – со звонком будильника, который врывался в хрупкий мир и гасил его солнце. Но в эту ночь солнце предстало перед ним в виде клубка желтых мохнатых ниток, огромного, чуть ли не два метра в диаметре клубка, к которому так приятно было прислониться и перебирать отдельные пушистые ниточки, светящиеся изнутри. Во снах время кралось мимо на цыпочках, чтобы ни в коем случае не нарушить эту иллюзию счастья; оно знало, что всегда успеет это сделать.

Огромный клубок был теплым, словно живое существо. Юноша присел рядом с ним и потерся щекой о нежные ниточки. Время сегодня никуда не торопилось. Он нашел кончик нитки и стал потихоньку разматывать клубок. Почему-то ему казалось, что именно там, в середине, и находится настоящее солнце. Клубок послушно крутился, и нитка, как живая, обвивала ноги юноши. Он не замечал. Желтые волны захлестнули его грудь, но он все продолжал перебирать пальцами нитку, которая, словно золотая дорожка, вела его к подлинному солнышку. А когда он почувствовал, что добрался до своей цели, нить выскользнула у него из рук и обвилась вокруг шеи.



***

Обычно все ее мечты заканчивались одинаково – с первым лучом солнца, который, пробившись сквозь опущенные веки, напоминал ей о реальности, и тогда падающие на открытые небу ладони капли дождя превращались в расплавленный свинец. Но в этот раз ангелы, казалось, плакали вместе с ней. Она осмелилась открыть глаза, и перед ней предстало огромное, бескрайнее небо. До него было так близко! Девушке хотелось подняться в это небо и стать одним из ангелов, проливающих слезы на этот мир. Она поймала в руку очередную каплю дождя. Капля была всего лишь незначительной частичкой, но без нее этот дождь, этот день, этот мир были бы иными. И девушке захотелось поймать их все, до единой, каждую прозрачную ниточку, протянувшуюся от неба к земле. Она прикоснулась к одной из таких нитей и слегка потянула ее на себя. Ниточка из прямой стала волнистой, но не оборвалась. Тогда девушка взяла в другую руку вторую ниточку и так же потянула ее, и вновь произошло то же самое. И снова, и снова, пока десятки дождевых нитей не сплели для девушки лестницу, ведущую в небо. Тогда она встала на первую ступеньку. До земли было далеко, но ей не было страшно. Шаг за шагом она поднималась вверх, не замечая, что ее тело с каждым мгновением становится все легче, а когда она поставила ногу на последнюю ступень, лестница растаяла, и она увидела под собой весь мир.



***

Пойдем! И я научу тебя улыбаться солнцу. Зачем тебе этот мрачный мир? Чем тебе далась эта медленная смерть? Все в твоих руках! Ты только не хочешь сделать первый шаг…

Идем! И я покажу тебе, насколько прекрасен дождь. К чему тебе эта бесконечная бессмыслица? Разве сладкие иллюзии настолько увлекательны? Дай мне руку! Ты просто не хочешь поверить мне…



***

В этом мире по-прежнему светит солнце. И люди по-прежнему улыбаются ему. Только их улыбки стали чуть тусклее.

В этом мире по-прежнему идет дождь. И люди по-прежнему радостно вслушиваются в стук капель. Только эта радость стала чуть слабее.

В сердцах людей отныне и навсегда поселился червь, который разъедает их радость и счастье. У этого червя много разных имен. Кто зовет его Сомнением, кто - Неуверенностью, кто – Бессмысленным Исканием. Каждое из этих имен оправдано. Терзаемые им сердца отныне и навсегда вовлечены в самые странные и самые страшные поиски – поиски правды. Потому что впервые они узнали о том, что есть те, кто смотрит на вещи иначе, и это столкновение породило между ними Непонимание. Пока есть люди, есть Непонимание. Пока есть Непонимание, есть Противоречия. Пока есть Противоречия – есть Боль…

---

Ведь мне... всего лишь больше нечего терять... (с) Люмен



А что, можно с этим согласиться...







Теперь спорить не стоит, не так ли?..

@музыка: Diary Of Dreams

@настроение: *crazy

---

Что-то меня проперло делать фотки с веб-камеры... Ибо цифровика нет, телефона с камерой тоже, так что фотки, мягко говоря, не очень хорошего качества.

---

Ну да, эта чертова теория работает на мне на все сто. Было же так хорошо! Почему сейчас так плохо... Хотя я знаю, почему... А еще у меня такое ощущение, что когда кое-кому плохо, этот человек бежит за помощью к другим, а когда ему хорошо, и к нему обратишься хотя бы просто в надежде, что поймет, он такое говорит, что душа переворачивается и поневоле начинаешь думать, что если уж он не понял, то никто не поймет, что осталась совсем одна. Так и есть, наверное... Я не привыкла обращаться за помощью к реальным людям, потому что имею достаточно печальный опыт. Теперь я знаю, почему все так происходило и происходит. Одна проблема - мне никто не верит, не может понять... Зачем тогда продолжать в том же духе?.. Надо разорвать порочный круг. Я даже говорю не своими словами. Каково это - постоянно притворяться и оглядываться, думая, что за тобой наблюдают? Быть вынужденной постоянно, день за днем, держать в себе боль, зная, что, если скажешь хоть слово, то самое меньшее, что сделает этот человек, которому скажешь, это ответными словами причинит ужасную боль?.. Мне очень страшно и больно, и нет никого, кто мог бы просто быть рядом, а если бы и был, мне скорей всего было бы еще хуже... Да ну, все равно ведь не могу сказать... Так, чтобы поняли... А если и поймут, что сделают?.. Помочь не смогут, пытались же уже так долго... Я потеряла свою последнюю надежду сегодня или даже раньше... Какая теперь разница вообще во всем... Просто все это настолько бессмысленно... Я просто не знаю, кто я на самом деле, запутавшаяся в жизни одиночка, которую стоит пожалеть и протянуть руку помощи, или же злобная трусливая ленивая неудачница, которая сама во всем виновата... Приятней, конечно, думать, что первое, так все-таки меньше боли, но по всему, особенно по некоторым словам окружающих, выходит, что второе. Забавно, неужели человек и впрямь может пережить все?.. Хотя смотря что подразумевать под "пережить". Наверное, это такая ерунда, то, что со мной творится, ведь даже я могу как-то с этим существовать... Не жить, конечно. А кого это теперь волнует... я сама виновата во всем............... Кому платить за это?... Мне.

@музыка: Deine Lakaien

@настроение: больно....

---

Сегодня приснился какой-то нереально дурацкий сон... Будто бы я пришла на рынок купить шапку, уже выбрала и отдаю продавцу деньги, а он почему-то побежал куда-то и привел мужика, который заявил, что у меня долг за инет и он меня арестует... Я от него побежала (что-то мне в последнее время часто снится, что я от кого-то убегаю), вроде ехала по мосту через реку, потом оказалось, что не ехала, а плыла на лодке, в конце концов оказалась в каком-то поселке, ну а там уже совсем ересь пошла непонятная... Надо меньше думать о котиках.

@музыка: Diary Of Dreams

---

Сегодня проснулась в 8.15, но, поскольку заснула ближе к трем, то полчаса уговаривала себя встать. Проклятая совесть не давала забить на пару, спокойно натянуть на голову одеяло и задрыхнуть. В конце концов пришлось вставать... Но не зря)

Вопрос: Как вы по утрам поднимаете себя с кровати?))

1. Я-то никак! А вот меня оттуда нагло спихивают на пол!		0	(0%)
2. Спокойно открываю глаза и встаю..а как еще-то?		2	(25%)
3. Вызываю подъемник.		0	(0%)
4. Подобно зомби, из-под одеяла как из могилы...		5	(62.5%)
5. Свешиваю с кровати ногу... Потом другую... потом руку...ну и т.д.		1	(12.5%)
6. За волосы (за шкирку)))		0	(0%)
7. А я не поднимаюсь вообще... )		0	(0%)
Всего:		8

@музыка: Illuminate